## 誰能陪我去地鐵口啊在線等 TOP1 看到妹子空間一說說：誰能陪我去地鐵口啊？速度哦，在線等！ 看到神回復：干嘛要到地鐵口啊？在家不行嗎？ TOP2 一直覺得電腦上的攝像頭很模糊，想著是買了次品吧。電腦用了快2年了，閑著沒事，摳了下攝像頭孔，摳下一層貼膜，瞬間清晰了。。 TOP3 挨罵后的表情。。  TOP4 看到電視里女豬腳坐公車的時候把頭枕在車窗上很唯美的樣子！我剛才也試了下，都特么快震成神經病了！！電視劇果然坑爹啊！！！ TOP5 一網友發帖：本人LOL符文被女朋友熔了，求借個號，你上的時間段我不上。 神回復：我借你號，你借我女朋友嗎 你上的時間段我不上 TOP6 第一眼還以為是炸雞。。。  TOP7 難受的時候摸摸自己的胸，告訴自己是漢子，要堅強。 TOP8 現在要放寒假了。宿舍一妹子眼淚汪汪的說‘我不回家了，你們記得帶吃的來。’我們都問她為什么，她說‘我從家里走的第一天，我媽就把我的房間改成了狗窩給狗狗住了，還給我打電話叫我沒事別回去，沒地方住。。。’妹子，你和你家的狗哪個才是親生的？ TOP9 LZ一朋友拆遷戶，很有錢，他在奔馳店當大堂銷售經理，卻買了個寶馬車，結果不到一個月被開除了～ TOP10 朋友今天發工資問我：兄弟喝什么飲料。 我看了看貨架，全喝過不知道喝什么好，就喝白雪公主脫褲子吧。 朋友：脫你妹脫，七喜就七喜咯。 我：七你妹七，是雪碧！！！ ## 爸爸為何問泡面有沒有吃飽 TOP1 手機貼了鋼化玻璃膜就是好！質量沒得說！一摔手機屏幕碎了，膜還跟新的一樣！ TOP2 中飯的時候聽到一個年輕男孩說：一個包500，女人一年買10個，就是5000。還不如直接花5000，買個更好的。顯然，他還是不太懂女人，女人買了一個5000的包，還會再買9個。 TOP3 逛論壇，一妹紙打游戲求帶。 二樓有人回：給草么？給草就帶你！ 正當我見怪不怪時， 樓下有人回到：你是牛么？ TOP4 這個靠背真是不錯。。  TOP5 這個氣球實在難以下口去吹。。。。  TOP6 初中的時候出去上網被抓了，老班把我和另一個被抓的同學叫到房間問話，我兩都沉默不開口，然后老班一腳把那個同學踹地上(我那同學一米八，老班才一米六)。。。然后我立馬全招了。。。 TOP7 中午跟朋友去網吧玩，點了份炒飯，一女服務員給送了過來：“帥哥，這是你點的炒飯。”話剛說完，我那朋友抬手就扇了我腦袋一下，“這是帥哥？你看仔細點。”可能是那服務員被我朋友問懵了，支支吾吾的說：“對不起，對不起，我臉沒看全。”XXX，這是最佳損友啊。 TOP8 晚上餓了，爸爸看著我吃了兩桶泡面，緊張兮兮的問我吃飽沒有，我回應了他一個飽嗝～然后他從廚房端出一盆紅燒排骨.... TOP9 我有一極品朋友， 一天突然想裝瞎子，就在街上拉了一個人說“帥哥 行行好施舍一塊錢嘛” 那男的安靜了幾秒后大聲說 ，我tm帥爆了，瞎子都能認得出來。。 TOP10 她在初二時，真的是冰清玉潔，純美無暇。因為有一天，某男生拿著套套給女同學看，很多女同學拿在手里把玩，而只有她一人立即作出嬌羞狀：拿開拿開，丟死人了，好討厭。 ## 小貓不讓主人打乒乓萌化了 TOP1 大學宿舍里有個富二代，從老家探親回來后就一直悶悶不樂，室友問他什么情況，是不是失戀了。富二代沉重的說“失戀，只是少了一個女朋友，我比這更郁悶啊。”室友好奇追問，富二代半天才說，“我一年沒回來，我老媽給我生了個弟弟，一夜之間，我少了一半家產…” TOP2  不讓你們打！過來陪我玩！ TOP3 大半夜醒來又在微博看人家撕逼，一博主發了張照片，鋼琴上放個iPhone，有人罵她拍iPhone炫富，博主說我鋼琴五十萬你看不見，罵我用iPhone炫富，笑死我了。 TOP4 我: 我今天發工資了，有4000多給你多少？ 女朋友: 隨便 我: 那給你2000吧 女朋友: 你說什么，在說一遍 我: 那給你3800 女朋友: 哦 隨便 我：…… TOP5 每天晚上沒事兒干去上網，網卡是別人身份證辦的，我叼著煙進去，刷了一下，電腦提示生日快樂，我愣了一下，這時候旁邊的四個網管就站起來唱生日歌，我嚇得煙都掉地下了，新網吧服務就是好，還送了盒長壽泡面。 TOP6 教室里一妹子假裝要脫我褲子，我以牙還牙做勢要脫她褲子，剛碰到她褲子，她一跑，褲子脫到大腿根，班上四十多雙眼齊刷刷地看著我，大家別誤會，我不是故意的……妹子別哭了。。 TOP7 幾個朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出來一個人，一桌子嚇的都不說話了，只聽那哥們說：“別怕，中午喝多了沒走。你們繼續……” TOP8 昨晚上網凌晨回家，拿出鑰匙準備開門才他媽發現門被女友反鎖了！于是乎一個勁的敲門，敲了許久。。。幾分鐘后從屋里傳來一陣渾厚的男低音，我可以給你開門，但你保證不打我。。。。我擦，我他媽要殺了你。 TOP9 把女朋友當女兒養的下場只有一個……她會給你找個女婿！不要問我為什么，說多了都是淚。。 TOP10 回宿舍沒帶鑰匙 舍友出門前給我留的鑰匙 。。。  ## 女生怎樣在教室永遠的占座 TOP1  TOP2 我認識一個做銷售的朋友。非常有上進心，銷售工作做的非常好，26歲老板提拔他當銷售副總。打那以后幾乎很少休息，吃飯喝水上廁所都在聯系客戶，不是在聯系 客戶就是在見客戶的路上，當上副總第一年就成功的談下近三百多個客戶，業績過億，按公司規定能拿近千萬的提成獎金。年底的時候老板卷款跑路了。。。 TOP3 剛才看到一個妹妹給哥哥做飯的帖子，想起來小學的時候我上培優班逃課，被我爸知道了拿皮帶一頓抽，那叫一個慘，我妹聽見了就跑過來直面我爸說：“你別打我哥了！要打就打我吧！”當時我感動的呀！然后我媽翻出我妹的成績單..然后我們倆一起揍了個爽.. TOP4 昨天逛街買衣服，看上一件外套，有點猶豫，最終沒買，那營業員不耐煩了，說，沒錢就別裝13了，那么貴的衣服摸鄒了，哎呀！當時我的那個暴脾氣啊，立馬挑了 7 8件 ，叫她包起來，那臉比翻書還快，笑得那叫一個甜，問我現金還是刷卡，我弱弱的說了句，我沒說要買啊，不是怕摸鄒了嗎，包起來就不會了…… TOP5 機智占座的方法  TOP6 記得上初二那會經常晚上翻學校大門出去上網，有一次晚上上網到一點多才回學校，剛準備翻門的時候看見里面有個隔壁班的同學在門邊上，我問他“你要出來？”他 說“你先進來吧，然后我再出去”。沒多想我就翻進去了，剛一落地他就抓著我的衣服大喊“老師，抓到一個，我可以去睡了吧”我去尼瑪…… TOP7 這汪星人成精了。。。  TOP8 小時候爸媽吵架，然后吵的兇了，媽媽說離婚，爸爸立馬同意，她扭頭沖我說，一點半叫他們去離婚，等到一點半我叫他們，居然挨了一頓打，真的覺得很委屈啊！！！ TOP9 和閨密逛街，遇見她前任。他們默默對視……她前任微微一笑說：“你還是沒變”閨密當時不知怎么想的，沉穩有力的說：“不，我變了，我…沉了兩斤！”……我在一旁也是凌亂了…… TOP10 有一女性朋友養了一只兔紙。有一天，我在空間轉悠時看見她發表了一條說說，內容是這樣的：不是說兔紙都會吃胡蘿卜么，怎么我養的兔紙不吃呢？我也就好奇看了接下來的評論、當看到有一條回復我也是醉了，他是這么說的：“兔紙不吃有腥味的東西。” ## 妹紙你啥時候用完我得走了 TOP1 和女友去散步，她突然放了個悶屁（巨臭的那種），于是我看見介個二貨迅速圍著我轉了一圈跑到我面前說:親愛的，你已經被我的屁包圍了，快投降吧哈哈！ TOP2 昨晚閑著沒事在陽臺抽煙，看到一位20出頭的姑娘拖著一罐煤氣罐正在緩緩向對面樓房的樓梯口前行。到了樓梯口之后，這姑娘放下煤氣罐，往外走了幾步，四周看了一下沒什么人，就走回去，一把甩一起來就把那煤氣罐甩到肩上了，，，扛起來了，，，我特么瞬間震驚了！ TOP3 今天下班和同事打打鬧鬧！不小心打疼他了，他做勢要打我！ 我假裝戰戰兢兢說:你...你真的要打我，我可是個女的 同事:看你說了這么好笑的一個笑話！就不打了！ 我.…… TOP4 妹紙啥時候用完，我得走了  TOP5 莫名其妙戳中笑點  TOP6 跟女人生氣的時候就讓著她點，畢竟還有個女人跟你生氣，知足吧！省得到時候只能給女人充氣了 TOP7 我能說我上初中那會逃課，跑到學校后面山上的寺廟玩，看到有個水缸里養著金魚，想著撈幾只回家養，md，才剛剛下手去撈，就被和尚抓了T_T，在佛面前跪了一柱香，內牛滿面阿。。。 TOP8 剛才，坐公交車呢，上來仨大姐，好像是老師，其中一位說，她們班有個學霸，也是一奇葩，有次數學老師占用自習時間考試，結果，人家每做完一道題就念答案，然后，就被老師領出去了 TOP9 今天一輛奧迪A4從我家門前路過，我爸：這四個圈的車不錯要不我們也買一輛，我弱弱的回答：那是一媳婦的價格 TOP10 病人的繳費清單上出現了上網費，就問醫生什么情況。而醫生的答復是，“您肚子里長的東西我們不認識，所以我們上網百度了一下。” ## 千萬別和女神用一樣的東西 TOP1 昨晚閑著沒事在陽臺抽煙，看到一位20出頭的姑娘拖著一罐煤氣罐正在緩緩向對面樓房的樓梯口前行。到了樓梯口之后，這姑娘放下煤氣罐，往外走了幾步，四周看了一下沒什么人，就走回去，一把甩一起來就把那煤氣罐甩到肩上了。。。扛起來了。。。我特么瞬間震驚了！ TOP2 腦袋抽風昨晚漂流瓶發了個”叛逆和叛變的區別是？”神回復:”叛逆就是你瞞著爸媽去開房，叛變就是你瞞著男友去開房”，瞬間覺得好有道理……。。。 TOP3 我見過最無聊的事:兩個人往外面倒同一杯水，誰倒完最后一滴誰輸，他們居然一滴一滴的倒，足足玩了一下午 TOP4 也是太嫵媚了。。  TOP5 什么鬼。。。  TOP6 過年回家，我媽說我出去工作一年就賺了個年齡回去。。。 TOP7 客官來點煙嗎？  TOP8 我從現在開始，每月存一千，一年12000。按照我活70，還可以存40年，共48萬。然后兒子，孫子，曾孫都這樣，十代人之后就可以在北京買房了！！遠大的志向！！！ TOP9 這是什么鬼！！！！  TOP10 大學時候喜歡女神，她去哪兒上自習，幾點去食堂，穿什么牌子的衣服，用什么味道的沐浴乳，我都一清二楚。 于是就模仿她，和她一樣去一間教室上自習，一個時間點吃飯，穿一樣牌子的衣服，用一個味道的沐浴乳。直到有一天，我上鋪的兄弟跟我說，他想和我試試…… ## 晚自習后在操場約會的攻略 TOP1 高中同學聚會，一 大幫低頭族場面冷清，遂有一男同學提議將手機關機放到一處，誰再看就買單。大家覺得有理紛紛響應，之后場面真的熱鬧了很多，正當我們折服于該同學機智的時 候，不知道誰在角落里大喊一聲:手機呢，我們的手機怎么沒了…… 事后大伙一合計發現這王八蛋誰也不識…… TOP2 就剛剛，跟女票吵架，然后上地鐵，我牽著她，死活不讓碰，然后她說：再碰我可喊了。結果這貨真喊了，她喊的是：抓小偷………！然后……就沒有然后了！！我想靜靜。 TOP3 老弟今年22，小時候老媽只要做他喜歡吃的菜，他都會吃光光，而且盤子都會被他添的像洗過的一樣干凈！就在剛剛吃完飯，老媽收拾桌子的時候淡淡的問老弟：這幾個空盤子你還要不要舔？不舔我就收走了！老弟…… TOP4 今天遇見個奇葩事，坐公交車到站上來一個女的手里拿串糖葫蘆，司機不讓上去，說吃完再坐車上不讓吃這玩意。結果這女子說大哥我這糖葫蘆是沒籽的，不信你嘗嘗。話說完就往司機嘴里送，沒想到司機真的咬了一個，兩人然后聊起來了…… TOP5 碰到一個女性朋友，穿著低領，但是由于我是高素質的紳士，不好意思老是盯著看。于是我出錢請妹子去打臺球，那形狀，那大小，那膚色，那內衣，花的錢值。 TOP6 朋友去飯店吃飯，愛占便宜，，不管去哪個都說自己過生日。贈送一碗長壽面！！！昨晚我們出去吃飯。這貨又來這招！！！！服務員送面過來：先生最近三個月你在我店里過了三次生日了！！生日歌我們就不給你唱了好不！！ TOP7 閨密分期付款買了個腎六，各種跟我們炫耀，走路上都是不停的打電話拿出來，用了不到兩個星期，被偷了，快傷心死，現在手機沒了，每個月還得還款，這叫啥事哦。。。。。 TOP8 高中，學校規定晚自習后男女生不能在后操場逗留，校領導會不定時去查，逮到了通報批評。同桌交了男友后就理了很短的發型，每晚自習后都去后操場約會，從來沒出過事。后來學校又出新規定:男生和男生在校園內不能牽手，擁抱…… TOP9 去年我帶女朋友回家，有次忘記因為什么吵架她要裝衣服走，我媽叫我去勸她別走。想想好像也是我的錯吧，就走到房間準備跟她說好話服軟。一進房間看她當時在邊哭邊裝衣服，為了緩解下我就先來了句別裝了，意思是叫她別裝衣服，結果她聽成我諷刺她在裝哭。然后就真走了！！！ TOP10 買iphone5時5800，分24期，還款到12期的時間已經降價到2880，我還有12期2900沒有還！ ## 路邊的美元千萬不要隨便撿 TOP1 腦袋抽風昨晚漂流瓶發了個”叛逆和叛變的區別是？”神回復:”叛逆就是你瞞著爸媽去開房，叛變就是你瞞著男友去開房”，瞬間覺得好有道理…… TOP2 我姐皮膚偏黑。一天，老爸把我姐叫到面前，一臉認真的說:“其實，我們不是你的親生父母！”我姐直接楞掉了！！老爸接著說:“你去找他們吧，你親生父母在非洲呢！”這真是親爹，能再含蓄點嗎？ TOP3 昨晚打麻將贏點小錢，想叫一哥們出來吃夜宵，可電話一打就掛機，再打再掛，第三次終于接了，那邊氣喘噓噓的來一句：“你TM打電話真會挑時候！”。。。。 TOP4 我小時候，一天下午和隔壁堂哥罵架，都罵上勁了，我說我靠他們家母雞，他說他要靠我們家母豬，晚飯我們兩個也沒有吃，他守著他家雞籠子，我就守著咱家豬圈，到睡覺時候，爸爸和伯伯才把我倆各自拎回去睡覺！ TOP5 哥們，聽說你在殯儀館工作，工資怎么樣啊？ 工資挺好的，一個月一萬多。 那你們那還要人么？ 當然要，我們這24小時都要人。 TOP6 一喵一汪闖天涯  TOP7 女朋友是四川的，今天她生日，準備送束花。。。  TOP8 半 夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉發現家里沒有醋了，只放了辣椒。我端過去叫她湊合吃，她大發雷霆：“沒有酸還叫什么酸辣粉？這根本不是我想要的！”我道：“我 們分手吧！我給你花的錢，你都還給我！”她頓時間哭了出來，我忙問道：“心酸嗎？”她點點頭，我把碗端到她面前：“快！趁這股勁吃了！” TOP9 那天一美女在游泳池跳水，突然全場的男生都開始興奮地大叫起來了。我以為是在為美女的跳水叫好，結果她低頭一看胸罩被沖走了。。 TOP10  ## 圖書館和妹紙搭訕失敗案例 TOP1 公司新來一個實習生，不知道怎么得罪了主管，總是跟他過不去，主管總是跟經理說新來的實習生怎么怎么不好，終于有一天，經理聽煩了，大吼一聲：你TM是讓我讓老板的兒子滾蛋嗎？ TOP2 前 面的女生穿了個低腰褲，上課時候趴著睡覺，半個屁股都露出來了。大冬天的也不覺得冷。于是乎我在礦泉水瓶蓋子上鉆一個洞。拿著瓶子對準她的腰部射出一條水 柱。水從腰部流到屁股。。。。。她一下驚醒，楞了一下，然后像吃了炫邁一樣。拿著書發瘋般的抽我。抽我。抽我。上著課的老師同學都驚呆了好嗎，都以為她精 神病了好嗎，老師都跑出去叫班主任來了好嗎！！！！ TOP3  TOP4 昨晚喝斷片了一覺起來渾身酸痛。問朋友我都干什么了，結果朋友很無奈的說:“你昨晚喝多了，非說自己是奧特曼，跟酒店門口的石獅子打了半個多小時！ TOP5 半 夜三更，夜深人靜的時候，只有寢室各種音色的打鼾聲。突然，“通””的一聲打破了這夜的寂靜，室友紛紛驚醒，問道：怎么回事？突然聽到一個弱弱的聲音傳 來：我的被子掉下來了，然后大家正準備睡覺，一個室友問：為什么被子掉下來會有這么大的聲音？再次傳來一個弱弱的聲音：我在被子里面… TOP6 我家附近有個鮮奶站，為了方便，大家都提前預存現金，店開了快2年啦。有天我嘴賤，開完笑說了句老板現在存現的人不少了，可以拿著錢跑了。結果隔了2天老板真跑了。送奶的熱線都關了。這嘴賤的。 TOP7 今天陪朋友去取錢，取三千，取出來的全是新錢，三十張連號，我就跟他說留著吧，三十連不好弄，沒準以后能升值，然后，他同意了我的觀點，大步走到ATM,把錢存回去了。。 TOP8 早上去一朋友店買茶葉，2000元，付款時為考驗朋友誠信，故意拿多100。朋友一接過錢我便說：點一下吧，免得出錯。”朋友笑呵呵地塞進口袋，說：“咱倆這關系，不必在意那么多，少點多點無所謂。”頓時心中千萬只羊駝在奔騰 TOP9 大一的時候喜歡一個妹子，每天都在圖書館看到她，她也固定坐在那個位置。。。有天鼓起勇氣早起坐她旁邊的位子邊去，幫她買了早餐放桌子上，等她來的時候跟她表白，然后她來了，看看桌上的早餐，以為有人占座，徑直地走掉了。。。 TOP10 “你試過強吻沒？” “試過啊，后來臉紅了兩天！” 你都敢強吻了還害羞臉紅？” “被扇的！！！” “……” ## 那個笑的最嗨的你手放哪了 TOP1  我就這么閉上眼，一路走到黑...... TOP2 那個笑的最開心的，你的手放哪了？  TOP3 這才是真正的單身狗，買醉中。。  TOP4 為了打麻將，也是太機智了，這下終于不冷了  TOP5 學了車至今三年了還沒得摸過方向盤，窮得連交規都快忘了。 上個月吃飯有位同學喝醉了想讓我開車送送，我上車坐好，秉著不懂就要問的精神，我問：“左邊那個是油門還是剎車了？” 同學的酒瞬間就醒了。 TOP6 物理課上，老師講完了牛頓第一定律，并且還用多媒體投影了牛頓的畫像。同學們都在做物理作業，忽然老師又補充說：“誰還有什么疑難問題，就盡管問我！ ”見我這同學桌急忙走過去指著畫像說：“老師，牛頓的頭發是在哪燙的？”物理老師愕然，全體學生爆笑。 TOP7 老吳身高160，當初不顧親友的反對，和150的老婆結婚了。雖然根據網上遺傳身高公式算出孩子可能不超過165，但是現在孩子16歲就有180的身高，很有力的回擊了這些人！老吳很幸福！ TOP8 月考結束，眾同學成績欠佳，老師怒了，來了句“考的那么差，你們和豬是什么關系！”墻角一小小落“師生關系……” TOP9 2哈也是夠了。。。  TOP10 剛剛兄弟一直和他女神聊，叫她出來玩，從2點說到快4點，女神一直說自己家管得嚴什么什么，無奈我和兄弟回酒店休息。到了酒店進電梯看見他女神和一個40歲老板樣下電梯，那個尷尬勁，我是笑瘋了