## 活蹦亂跳的真不一定新鮮啊
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今天趕公車,感覺有人動我包,我一看拉鏈被拉開一半,對小偷喊:干啥?小偷也吼:看看不行啊?比我還橫,說完就走。
TOP2
昨兒個網吧上網,打算去洗手間,洗手間是兩個單間不分男女,剛拉開洗手間門,一妹子沖上來就問:帥哥,你電話多少?當我正準備報號碼時,她進了洗手間!當時我就傻了……
TOP3
小剛:你媽媽打過你么?
小明:打過。
小剛:最狠的一次用什么打你的?
小明:毓婷。
小剛:……
TOP4
剛看到女神發表的說說:喜歡自己身上自帶的味道!我居然看錯了,而且我還給了評:那個味道腥,我不喜歡。結果掀起了一片笑聲。沒過一會,我看不見動態了。
TOP5
現在看病真貴,原現打吊瓶幾十塊錢幾大瓶,現在100塊錢1小瓶,我就問護士:“原現的大瓶咋沒有了?”護士說:“節約用水從點滳做起。”
TOP6
以前大學跳舞,大冬天穿很少上臺演出,而且還是室外,侯臺的時候冷的鼻涕長流啊!上臺鼻涕也還在流,又不敢拿手去擦,在一個旋轉動作的時候一滴晶瑩剔透的鼻涕就往觀眾席飛了出去,我只知道坐前面的都是校領導!
TOP7
話說情侶倆出去買魚,女的問老板這魚新不新鮮啊,老板就說肯定新鮮啊,你看活蹦亂跳的!可男的冒出來句那可不一定,我女朋友也活蹦亂跳的,可我覺得不新鮮了。女的那眼神可以殺人了!!!
TOP8
好乖的汪星人

TOP9
哥們今天結婚,酒席上拉著我喝悶酒,我問他啥情況,他來了句:伴娘是他情人。我擦!!!
TOP10
“爸,在嗎?”
“不在”“不要錢”
“在”這是一個悲傷的故事。
## 和朋友吃飯買單時裝醉后果
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今天跟一朋友去逛街,朋友看到一個空易拉罐,一腳踢進了垃圾桶。激動的回頭問我:“我矯健不?”我想了想,也裝作激動狀回答:“賤……”
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一個美國人上廁所忘帶手紙,只好通過手機Facebook求救!十多分鐘后20多位好心人送來手紙!一個中國人上廁所忘帶手紙,發微博和朋友圈求助,十多分鐘后多了50多個“zan” 。這個故事告訴我們 中國人真的比美國人多的多。
TOP3
今天帶漂亮女友去吃肯德基,人太多了,于是讓女友去占位置,手機我也放桌上就去點餐,回來手機位置都在,女友不見了,我當時就瘋了,大吼TMD誰拿了我珍藏版!
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上課無聊埋頭玩磁鐵,老師走過來拍我座子嚇我一跳問我玩什么給我交出來,我默默把磁鐵交出來放在座子上,只見磁鐵自動慢慢的靠向了老師的戒指。
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和朋友們吃飯,除了我都喝醉了,尼瑪只有我買單。第二次我學聰明了,差不多的時候我就裝醉,尼瑪這群賤貨掏我錢包啊……
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原來鱷魚是這樣游泳的……

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亂停車的下場

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少年有一塊祖傳的寶玉,這天騎馬的時候玉掉在了地上,被人看到撿起來拔腿就跑,少年趕緊騎馬追喊道:“駕駕,還我的玉…玉玉,駕駕,玉玉玉!”,“我他媽到底跑還是不跑了??”馬這時開口罵道
## 兩個老外第一次怎樣吃餃子
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家里哈士奇一只,每次它打哈欠的時候我都會突然把手塞進它嘴里,然后看它一臉驚訝的表情。直到今天我打哈欠的時候它竟然把爪子塞到了我的嘴里!!!
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男朋友昨天喝到下半夜才回來,醉醺醺地脫了衣服,我賭氣沒理他,結果他也不出聲,我們就這樣沉默著,大約過了十分鐘他忍不住先開口了:你好歹罵我幾句吧......我找不到床在哪了.....
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昨天晚上做惡夢了,醒來后跟男朋友裝可憐,博同情,結果這臭男人來句:“怎么?讓人從豬圈挑出來了?嚇壞了吧?”我……
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每次和女朋友吵架都假裝認輸,然后再假裝很委屈的躺在沙發上發呆,這時候她就會哼著小曲兒,興高采烈的刷碗,拖地,洗衣服,哈哈我太機智了!
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昨天跟領導一起吃飯酒后三巡。一群人開始斗牛,我能說我贏了兩千多嗎,這不是高潮,高潮是最后把領導輸的問我:今年你多大。我說:剛剛22。然后領導說:我正好有個女兒20,我把她嫁給你,你把錢還給我我好回去跟老婆交差。
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晚上和女朋友雙雙失眠,于是商量一起數羊,我說一只羊,她說兩只羊,就這樣輪流說完三只羊,四只羊,五只羊,六只羊,一百零八只羊……我迷迷糊糊的嘴里含糊不清,即將進入夢鄉時,“啪!”女朋友一巴掌扇我臉上:到你了!
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幾年前去浴池洗澡,想上大號,結果沒廁所(單間浴池),心想拉完順水流走得了,結果大便干燥,拉的是柱狀的,地漏縫太小,根本流不下去,我慌了,這可咋整,于是用腳踩扁,還不爛,只能用手捏碎……
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兩個老外聊天,一個說:“我真傻,第一次吃餃子還剝皮了。” 另一個說:“你還好,我以為是吐核的。”
TOP9
有一次我剛進電梯,突然一只薩摩狗進來了,電梯門緩緩關上。電梯里就我們一人一狗,它看著我,我看著它,我突然冒出來一句:“額,你去幾樓。”
TOP10
同事跟他女朋友異地戀,因為空虛就在公司找了個情人。那天他女朋友來了,請我們出去吃飯,他情人也在。因為掩飾的不錯,他女朋友未發現什么異常。后來喝多了,結完賬習慣性的摟著他情人就走了……