## 破解拼桌小情侶的男票裝13 TOP1 買定離手！開！  TOP2 這才是真的巨無霸漢堡！  TOP3 超酷敞篷跑車，全球限量！  TOP4 有個同學 ，喜歡玩拳皇 。一日拳皇碟找不到了， 他出去問爸爸 ：爸爸，我的拳皇碟你看到了嗎 ？爸爸說：沒有啊 ，你去買一張吧 ，回來咱們兩個玩 。他出去了 ，找到一家CD店， 對老板說：買張拳皇碟 。回家了 ，媽媽也在家 ，他把碟放出來 驚呆了 ！真的是張……全黃碟…… 全黃的…… TOP5 分享一個我看美劇和國產劇的感受，看美劇就連一分鐘都不舍得快進，因為快進一點你會錯過很多故事情節，而國產劇你就是快進十分鐘演的也還是同一個事兒！ TOP6 今天飯店人特別多，一對小情侶實在沒座位就拼桌坐我對面，說實話那女的真是俊俏，我就多看了兩眼，那男的發現了，就很鄙夷的看我一眼，啪嗒一聲往桌上丟了把 大眾車鑰匙，我一看，我去，輝騰，想唬我？我啪嗒在桌上放了瑪莎拉蒂的車鑰匙，然后啪嗒啪嗒啪嗒…布加迪，卡宴，賓利，勞斯萊斯車鑰匙都丟桌子上了，沉寂 了片刻，那男的拽著眼睛冒光的小美女走了。真是的，大新年的，你跟我一修車的裝什么裝！ TOP7 昨天打摩的出去：師傅，到那xx多少錢。“七塊”“以前不都是六塊么，怎么你多要一塊”“哎呀小伙子，看你這么帥多收你一塊錢怎么了”！ 他說的好有道理，我竟然無言以對！ TOP8 心情不好，一個死賤的哥們，還在我旁邊不停的嘮叨我。我隨口就對他說了一句：滾犢子→_→好么！然后他跟我說：你敢不敢罵得再有素質點？過了半天，我回了句：奔跑吧，兄弟！ TOP9 一寢室二貨，是個小說迷。一天肚子疼，醫生說肚子里有細菌，給拿了些藥。于是寢室里出現了這樣一幕，二貨把一粒藥放在肚子上:“孽畜，上天有好生之德，念爾等修行不易，吾不想犯殺戒，今日以滅魂丹震懾爾等，速速離去，好自為之！ 哥看醉了。。 TOP10 小孩子不吃飯靠打是不行的，打解決不了任何問題！  ## 遇見前女友在打架該怎么辦 TOP1 炸雞店嗎？我點的骨頭外賣送來了嗎？  TOP2 不好意思，用力過猛了。。。  TOP3 這種救護車能急救么。。。  TOP4 文青們沒事就不要去麥田里裝逼了。。。  TOP5 昨天在街上看到我前女友和她男朋友在打架，我想起我們曾經種種，上去就給那男的倆巴掌，還說你他媽早上是不沒吃飯，不會用點力啊，地上的板磚沒看到啊，眼瞎是不？ TOP6 昨晚寫了點東西熬到凌晨2兩點，期間聽到女朋友作美夢都笑出聲了，心想這夢也太好。。。。結果早上7點就被叫醒，女朋友一臉傷感的告訴我“親愛的，昨晚我做了個惡夢，你得了絕癥，太可怕了！” TOP7 麻麻想讓我回家相親：“你姐有個男同事…”我覺得煩就說：“我不想談，我 現在對任何男的沒興趣！”她沉默了掛了電話。第二天，麻麻又打電話來：“你姐有個女同事…” TOP8 今天上課時，一位同學玩手機，被老師發現了，老師狠狠的說:你再玩我從窗戶這里給你扔出去，頓時好安靜，這時不知道哪位同學手機鈴聲響起:想要問問你敢不敢……這時老師臉都綠了，想想這位同學的下場一定很慘。。 TOP9 周 五最后一節課，老師布置作業，第四章，4,8,12,18,20,23,就做這些題吧。忽然幾個男生大喊，老師，再布置一個題吧，這幾個題目不夠啊！老師 大喜，心想這些孩子難得這么認真，那就再加上第5題和第15題吧。下課鈴聲一響，男生們紛紛跑向彩票投注站，邊跑邊說，這下好了，連特別號都有了。 TOP10 快穿衣服，我老公回來了！  ## 被女朋友甩后發家致富攻略 TOP1 五年前和女朋友分手了，她給了我最后一句話是：你這德性，真不如去要飯……我聽了很傷心，果斷拿了一個碗天天在火車站，廣場上穿梭……如今我買了車，買了房！我只能說謝謝你透露商機給我！ TOP2  TOP3 朋友喝了幾瓶后，開始跟我各種訴苦：“我弟弟都19了，老是摸我胸部，大概從他十四五歲就開始愛摸我胸，開始是有意無意的碰，后來是故意去摸，摸的時候還 按，抓。甚至趁我睡著伸進衣服里摸，他是姨媽的孩子，我有不好直說。希望等他有女朋友就好了，最近都很回避跟他在一起。”我安慰的說：“哎，你作為他哥， 就忍忍吧……” TOP4 說一個專治小偷的，準備過年了，幾個彪形大漢集資三萬塊，把錢一頭牢牢固定在口袋里，一頭露出來一截，幾個人故意擠上公交車等著小偷下手，小偷一個麻利的動 作猛的想扯出來沒想到里面固定了，幾個彪形大漢立馬架住小偷。。小偷同伙一看那陣式大氣都不敢喘，下車跟小偷談妥三千塊才放他走！ TOP5 剛剛邊看非誠勿擾，邊干活，一個女嘉賓特別逗，她說她跟她男朋友分手是因為一個游戲，這個游戲就是誰先理誰，誰就輸了，結果一年以后她男朋友和別人結婚了，在這個游戲里她贏了。笑死我了。 TOP6 喂，你在哪里？我來接你！  TOP7 前些天說某醫院誤割某男一個蛋蛋，醫院賠償了兩百萬了事。這幾天網上又說一女生把某男子的蛋蛋咬下并且吞了，我就不淡定了，兩百萬你一口就吃啦?你個敗家女。 TOP8 今天下午男票跟別的女人開房了，我問他他居然還不承認，媽蛋，有意思嗎？我都夢到了你丫還不承認！ TOP9 昨天動物園看動物，看到老虎的時候可以花20元買活雞喂食老虎，我快速的扔下20元，華麗麗的把雞拎走了拎走了。。 TOP10 昨晚去網吧上網，中間上了個廁所，可找不到在哪里開燈，找到附近一個小電閘，我想就只有這么一個開關不會錯吧，誰知道一按，一下子整個網吧燈都暗了？電腦也自動掛機中，與此同時傳來了一大片轟動聲，大罵老板你大爺，很多人紛紛要求退錢。。。場面挺混亂的，嗯嗯，我還是先走了。。 ## 爾康干嘛抱著紫薇去找太醫 TOP1 有一次玩一個手機游戲，先要注冊用戶名，我當時也是腦子抽了，就隨便寫了個煞筆，結過每當我進入這個游戲的時候系統總會提醒一句“煞筆，歡迎你回來！”也是醉了。。 TOP2 妹妹被選進少先隊，學唱歌，在家練習：五星紅旗迎風飄揚，勝利歌聲多么嘹亮。我緊接著跟了一句：我們唱歌我們跳舞，祝福大家新年好！毫無違和感啊！當時妹妹都呆了！后來就哭了，根本就記不起來什么是原唱了！ TOP3 坐公交的時候看到一對情侶，女的手機找不到了，就對她男朋友說，你用你手機打一下，看看掉哪兒了。她男朋友在打游戲，就是不打。她說，你打不打，不打我打了啊。她男朋友很得瑟的說，我看你沒手機怎么打。結果，只聽一聲啪一聲，一巴掌打臉上了。。。 TOP4  TOP5 每個星期一升旗校長都會上去講話，至少有99%的同學都不知道校長在說什么，但100%的同學都會聽到校長說的兩個字“解散”。 TOP6 為了魚也是拼了。。  TOP7 一女同學平時說話就愛嗲聲嗲氣，還疊音，比如吃飯飯穿衣衣照鏡鏡……這幾天她鼻子上長了幾顆豆豆，昨天休息去醫院看了，到五官科人醫生問她哪里不舒服啊？這家伙可好又來了：俺鼻鼻疼……醫生剛開始還沒反應過來，接著就來了一句：美女，你應該去看婦科。 TOP8 女朋友和閨蜜出去旅游，說留了一只雞在冰箱里給我做飯。。。  TOP9 這個發型也是太酷。。  TOP10 今天錢丟了，問老師借錢吃飯。老師，你有二十五嗎？老師微笑著說到：你猜。我正納悶呢，她又說：不瞞你說，我三十了，不像吧？呵呵！我：呵呵。。。 ## 如何治療文藝女青年這種病 TOP1  對付文藝女青年的妙招 TOP2 閨蜜陪同女子相親，女子很滿意，男子伏到桌下系了六次鞋帶，女子回來時對閨蜜說“人不錯，就是自理能力差，連鞋帶都系不好，幸虧我穿了打底褲，”閨蜜吐吐舌頭“我沒穿……” TOP3 我的長相顯老，看起來總是比同齡人大，初二分班，我的新同桌是個老實的好學生，他坐到我旁邊恭敬地說：“哥，你好。”我說：“別叫我哥。”他問：“那怎么稱呼？”我說：“叫我大名兒就行了。”結果第二天早上我才到教室，他就熱情的說：“大明兒，你來了！” TOP4 昨天在空間里看到了幾張狗狗的照片，覺得特別可愛，就轉發了并附上一句話:好想養只狗啊！ 轉發不到兩分鐘就有人留言了，打開一看是我女朋友留的，只有一個字:汪！ TOP5  TOP6 寢室一兄弟最近開始瘋狂練習轉筆，問他為什么，他雙目無神，淡淡道：沒有一雞之長，總得有一技之長啊，把手指頭練靈活點，不然以后怎么找老婆？唉！聽完他的話，我陷入沉思，而后去買了一支口琴。 TOP7 大哥你們認錯人了！  TOP8 晚上女朋友給我發信息。 “帥哥，晚上包夜800需要不？” “有限定次數么？” “瞧您說的，一次800，兩次免費，2次以上每多一次額外獎勵200。” 我頓時覺得兩腿一軟。。。 TOP9 我有一外國朋友，分不清的地得的用法，我就問女朋友，你能用的地得造句，并且區分出它們的意思嗎，如果行我今天什么都聽你的，女朋友說，今天的地得掃了。是的，地是得掃了，啥不說了，掃地去。。。 TOP10 女：我嫁給你，不圖你房也不圖你車。 男：我知道，你就圖我這個人。 女：你想多了，我就圖你們北方有暖氣 ## 錢掉進馬桶怎么撿才不惡心 TOP1 同桌在班主任的課上睡覺，老班說，蔡XX，第14題的答案是什么？我在旁邊小聲說選C，選C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思狀，說，應該選C吧。班主任上去扇兩大嘴巴子，媽蛋14題是個填空！ TOP2 你們夠了！  TOP3 就剛剛！！！拉完屎，不小心掉了20塊錢，去撿很惡心，于是向室友請教兩招。室友說再放100元進去，覺得惡心的話就再放，放到1000的時候你就不會覺得惡心了，只會覺得心痛。我照做，等覺得不惡心了，彎腰去撿，結果頭碰到沖水開關，1020塊錢都沖走了。。。 TOP4 有一朋友長的并不帥也不高，收入也一般，可就是有兩個漂亮的妹子非要跟著他，我實在想不明白就問他用什么方法勾搭妹子的，他淡淡的一笑說:剛上小學那會就開始討好她們倆了。聽的我都愣住了，尼瑪的這伏筆埋的也太長了吧！ TOP5 以前跟一個朋友去營業廳充話費，辦業務的是一漂亮妹子………割了他的……朋友對妹子說 我不記得我號碼了把你手機號告訴我我打過去看下號碼，妹子就給了 我還在旁邊鄙視他的智商，丫 用半年了還不知道自己號！………后來看到他跟妹子一起去吃飯的時候我才知道原來是我的智商有問題。。。 TOP6 我 提前來到考場，在第一排默默坐下等待考試開始。后排的漂亮女生用鉛筆輕輕戳戳我肩膀，說：嗨！帥哥！你數學好不好！我：很好！一直是年級第一！女生：太好 了！拜托你一件事！行嘛？我：什么事？女生：考試的時候能不能偏一點坐，別擋著試卷？我：呃……我是不會擋著試卷的！女生：你真好！么么噠！考試鈴響了， 我站起來走到講臺：同學們，我們開始考試。。。 TOP7 二貨朋友撿了一個手機，失主打電話來，他索要酬金200元錢。失主說：“手機我不要了，送你了，你到我這來取充電器來吧。”這二貨真去了，結果被打了一腦袋包回來！ TOP8 朋友是一教師，最近在學車卻不怎么喜歡去練車，教練問：“為什么經常沒來學車？” 她：“在學校都是我罵學生，來你這邊老是被你罵，我很不爽！！！” TOP9 一個午后的籃球場上，哥的后仰跳投還是那么無解，犀利的突破依然無人可擋，窒息的防守依然令對手手足無措，不用起跳的扣籃依然霸氣，干凈利索的蓋帽依然令對手垂頭喪氣，要不是幼兒園老師把我轟出來，說我欺負小朋友，哥毫無疑問可令對手垂頭喪氣，要不是幼兒園老師把我轟出來，說我欺負小朋友，哥毫無疑問可以當選本場mvp. TOP10 公司年會到我上臺表演拉二胡，一曲拉玩，臺下掌聲雷動 ，我說：我拉的好不好，同事們：好！ 我又說：你們吃的香不香， 同事們： 香！ 下臺我就被暴打一頓。 ## 手感這么逼真你是上哪買的 TOP1 一女同學長的黑，但就是喜歡曬太陽、逛街。一次問她:“怎么這么喜歡出去？都曬黑了。”她神秘地跟我說:“我要是不出去，別人不就知道我的黑是天生的了……” TOP2  TOP3 記得上高中時，我們的物理老師很幽默，那時課本多，每個人桌上都會有很高的一摞書，有一次物理課，老師說"有的同學，一節課了我也沒看到他的臉，好不容易抬起頭來了，打了個哈欠又趴下了！" TOP4 昨天晚上一哥們的馬六車窗戶在小區里被人砸了。今天陪他去調監控，結果看到他女朋友被一輛奧迪Q7送回來的，臨走還深情一吻。尼瑪，車窗戶的事已經不再重要了。 TOP5 昨天和一二貨哥們去商場買內褲！店主是一漂亮MM。MM問需要神馬顏色的？二貨哥們說就要你的那種！！！那店主MM就紅著臉凌亂了！幾秒后拿出了一盒紫紅色的女式內褲，然后這二貨哥們凌亂了！！！！ TOP6 年底了缺錢，自養小老虎折現！1歲，公，巨兇猛，一口價12萬！  TOP7 今天買襪子，店外面的是老板的兒子吧，我就問他，這襪子多少錢，他就問店里面的老板，爸，襪子多少錢啊，我聽到老板說，16塊錢啊，那他兒子也許聽錯了吧，就跟我說，6塊錢，lz一聽，立馬就付錢買襪子走人。可回到家打開包裝，襪子標價4塊。。 TOP8 有一天小表弟來我家，我女朋友在我房間睡覺，表弟直接沖了進去，摸著我女朋友的手大喊：表哥這么逼真哪買的？我：…… TOP9 “喂，王總，抱歉，飛機晚點五天，” “飛機晚點正常，晚五天太玄了，你如果說實話，我們還是朋友，” “在飛機上斗地主，被拘留五天，這個電話還是我借獄警大哥的，” “你再裝逼我們做不成朋友啊！” “真的，飛機正要起飛，我甩出一對大小王，大喊一聲‘***’！” TOP10 這是一只有故事的狗。。。  ## 進去后就不知道用什么姿勢 TOP1 放開我！你才是兔子！  TOP2 進去之后就不知道該用什么姿勢了。。。  TOP3 一天基友問我:打籃球時說什么話能刺激到對手，并讓對方瞬間斗志全無？我想了想說:把球給我吧，我要回家了。 TOP4 今天吃飯的時候大家都在排隊，我前邊的人要了個豬蹄，我趕緊說：“別買別買，豬蹄難嚼。”前邊的人可能也這么覺得，所以沒要豬蹄。到我的時候我來了一句：“給我來個豬蹄。” TOP5 今天坐公交車，有點擠有點亂，一妹子說：別擠了，都成相片了。旁邊的大爺也說：再擠骨頭都斷了！只聽旁邊一哥們喊道：褲子都擠掉了，再擠出了什么事我可不負責啊。車上瞬間寂靜了！過了幾秒，只聽一妹子叫道：快把褲子穿上！我特么暈針！！暈針！！針！！ TOP6 萌哭了！  TOP7  TOP8 汪星人，你從哪里叼來的？  TOP9 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈  TOP10 那個說把100元貼雙面膠放ATM機里面能粘錢出來的，你給我出來咱倆聊聊！大早上的我就按你說的做了，壓根沒法識別，撕膠帶還把我100塊錢撕爛了。。。 ## 小明上課遲到機智征服老師 TOP1 總覺得就這么吃辣條有些單調，所以我就……  TOP2 上午在商城一樓一個化妝品柜臺，把護膚品挨個試用一遍之后，問：“有沒有兩公斤裝的潤膚乳？”店員說：“沒那么大的。”我可惜地搖搖頭，走去商場。冷風吹在我的臉上，沒剛才那么干了。 TOP3 高三化學課我睡著了老師問我這道選擇題為什么選B！！我腦抽竟然說因為愛情……愛情 被罰抄200遍！！！ TOP4 小明上課遲到了。 老師怒，小明，今天來這么晚 小明，睡過了 老師，怎么回事啊 小明，做夢夢見老師講課，就想多聽一會。。 全班頓時鴉雀無聲 TOP5 一南方人到東北旅游，買了條鹿鞭，回去泡酒，泡了兩年，取出來，準備燉了吃。燉了幾個小時都沒燉好，撈出來一看，TMD，是條橡膠棍！ TOP6 某天晚上去網吧打夜場，開了一個30元的包廂，里面有沙發還有兩臺電腦。lz想著累了也可以睡一會。進去以后沒想到里面坐一個妹子。我剛一開門那妹子就很緊 張。看了一下她的電腦，臥槽雖然你把窗口最小化了，可我還是從耳機里面聽到了那種聲音，我淡定坐下，對她說，你玩你的，我玩我的。。 TOP7 有一特別好的哥們 平時做事比較沖動 有一天逛街 看到他女朋友跟一男的手牽手 動作還挺親密 那個爆脾氣 沖上去就給了他女朋友一巴掌 轉過頭發現和他女朋友牽手的居然是個女的……………………然后？？？就沒有然后啦 TOP8 “上網了，兄弟”“嗯，一上網就恨姓馬的”“是啊，我也恨，你是恨馬華騰，還是馬云啊？”“我恨的是馬賽克啊”。。。。 TOP9  大哥，您確定這是寶馬？腿都快斷了好嗎！ TOP10 閨蜜發說說，倫敦街道好漂亮，只不過雨有點大。我也手賤發了一條，海參崴風景真不錯，就是有點冷，結果下午我們同時相遇在小區超市買面條。。。。。 ## 如何一開視頻就把妹子弄哭 TOP1 老王車禍，兩條腿嚴重受傷，醫生：告訴你一個好消息和一個壞消息。老王：先說壞的吧！醫生：你的腿保不住了，需要截肢，你不要太傷心！老王：沒關系，還有一個好消息。醫生：隔壁病人想買你的拖鞋！ TOP2 遇到好幾個男的，第一句話都是“約嗎？”機智如我，馬上回復：“有錢沒臉找小姐，有臉沒錢傍富婆。沒錢沒臉自己擼擼睡吧。” TOP3 想起我哥說他干過的一件損人的事，有一天晚上將近12點了，他下樓去吃夜宵，準備坐電梯。電梯門打開的時候他看到里面只有一女的，他準備逗逗她。我哥就把頭探進電梯里，說了句“啊呀，人滿了啊，那我坐下一趟吧。”然后任由電梯門關上，接著，他就聽到了史上最凄厲的哭聲。。 TOP4  反正都燒成這樣了，噴兩下意思意思...... TOP5 剛有個男性顧客來買衛生紙，可是半小時前才買過一卷啊，看著我質疑的目光，他尷尬一笑:你別誤會，剛那卷紙不小心掉到便池里了。 TOP6 你說的好有道理我竟無言以對。。。  TOP7 中槍。。。  TOP8 今天和個妹子視頻，一打開視頻沒幾分鐘妹子就哭了，說是想起去年被撞死的一只狗，這讓我情何以堪阿。 TOP9  石獅里最會賣萌的 TOP10 看到室友穿紅內褲隨口問 “你也本命年啊？” “啊？我屬虎的！” “奧，我看你穿紅內褲以為你本命年” 他站起來提了把褲子“奧，本命年買的，一直穿著”…后來我數了數手指頭，“臥槽…”