## 北京評為世界四大浪漫之都
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昨晚做了個夢 一小孩叫我救救他 我問怎么救你？
他說 ：這段時間有人問你借錢你不借就行了 ！
第二天朋友就向我借錢打胎……
TOP2
今天，老婆帶著五歲的兒子去洗澡，兒子死活不愿意進女澡堂，老婆一耳光扇過去:你這小兔崽子，你還不愿意進來，你爸做夢都想進來。。
TOP3
說個就今天的，感冒去醫院門診掛水，一美女也掛水，上來一實習生扎了七次沒扎上，美女帶哭腔對實習生說“你媽的是容嬤嬤變的嗎？”
TOP4
過年相親一個女生，對我印象還好，就是嫌我太瘦弱，于是哥只好悄悄湊過去，悠悠的說:別看我外表瘦，晚上我動靜老大了。她詫異的長大嘴巴，居然同意了！哥發愁接下來的棋該怎么走呢，我這呼嚕聲在學校都是出了名的……
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火車上，應該是夫妻吧！女的各種任性撒嬌，男的成熟類型，那女的不小心把水撒別人身上，男的趕忙和別人道歉，還輕輕地拍了下女的頭說都不知道注意點，期間女的就瞄了一眼被潑的那個人然后繼續跟男的嘟嘴撒嬌~，有點小羨慕哈，真的只是有點。。
TOP6
朋友結婚慶典上，好酒好煙若干，夢之藍 蘇煙 軟中華，割一下，各種小游戲各種抽獎，同桌一個二貨朋友上去抽獎，主持人念到:中華一條！我們一桌的小伙伴都驚呆了，正在為他高興的時候，這伙計拿了一條中華牙膏回來！！不說了，一會還得聽他的獲獎感言！絕對真事！！
TOP7
哎，兒子闖禍了…因為兒子小，老婆不肯買刮炮給兒子玩，這貨今天把家里過年的炮仗偷出來點了扔灶堂(燒柴火的灶)里了…結果你懂得…鍋都被炸飛了……不說了，我得勸勸老婆手下留情…
TOP8
我們公司吃飯是讓一個阿姨燒的，7個人7個菜一個湯，那天大家吃的差不多了，等一吃貨吃完，阿姨問：菜夠不夠，不夠添加一個！我瞅了瞅阿姨邊說邊抖手里的菜刀，顫抖的說：夠了夠了…
TOP9
北京被評為世界第四大浪漫之都，原因居然是由于霧霾下的北京有種朦朧感
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朋友的老婆才生了孩子，奶水特別多，一天他一幫哥們去他家玩，他給朋友們炫耀，說孩子的口糧足每天都吃不完然后倒掉了，他朋友說，那好可惜啊，給我喝了吧，二貨朋友想都沒想就說，你喝沒問題，但是要用杯子哦，然后所有人都笑背過氣了。
## 沒男朋友連新被子都不配蓋
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一女孩向男孩提出分手，男孩不同意并威脅道：“你要是和我分手了，等你結婚時，我就把我們這幾個月來親密的照片和視頻刻成光盤，送給你老公當禮物！”女孩無奈打消了分手的想法。不久之后他們結婚了，男孩拿著收到的十幾張光盤凌亂了。
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一次逛超市，晚上。逛著逛著突然停電了，一陣尖叫后，所有人都瞬間愣住無聲，臥槽就聽見零食區嘶啦嘶啦拆包裝袋的聲音，緊接著哐赤哐赤嚼著薯片，動靜回蕩整個超市。
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今天暗戀很久的女神來找我，說跟我玩剪刀石頭布，一把定輸贏，如果我贏了她就做我女朋友，她贏了，我就做她男朋友，結果平局！平局！媽蛋我該怎么辦！
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我是高中生，放寒假和老爸去超市買買東西，遇到一個平時玩得不好的女同學，上來就跟我說:“我們分手吧！” 然后撒開腳丫子就跑，我還沒反應過來，老爸一巴掌扇了過來:”我說你小子怎么這次考這么差，原來搞這些東西去了……“
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友的朋友喝多了，開著車撞電線桿上了，駕駛位置慘不忍睹，還好人沒事。車子報廢拖4s店修，一天他去4s店看自己車的修繕情況，正好維修師傅在修他的車，只聽那倆人說:“駕駛室撞成這樣，司機絕對沒命了！”另一個附和著說:“殘廢都能算他命大！”他在一旁臉都綠了。
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和女朋友逛街，看見有一個獻血車，女朋友說你去獻血吧，我說為什么啊，女朋友說有點口渴了，換瓶大棗茶喝。
TOP7
我：老板我想請假。老板：理由。我：女朋友來了。老板：多久。我：一個星期。老板：時間夠嗎？我：夠了，來，老板吃個蘋果。老板：我不喜歡吃蘋果，更沒見過拿砍刀削蘋果的。。
TOP8
奔三沒男朋友感覺像是犯罪。。。。
“媽，我買好回家的票了，二十九早上8點的。”
“媽，我買好回家的票了，二十九早上8點的。”
“哦，你一個人回來的嗎？”
“是啊，是啊……”
“哦，本來給你弄了兩床新被子，那你還是蓋舊的吧……”
我……
TOP9
和女朋友去三亞，飯后海邊散步秀恩愛，見好多人在沙灘上寫下一些字，什么“×××我愛你”，“我們一定要幸福”之類的話。我就問我女朋友：“咱也寫兩句唄？”女朋友扭頭瞅瞅我：“那就寫順我者昌，逆我者亡吧。”誰都別理我……我只想靜靜……
TOP10
我是男的，昨晚無聊跟幾個師奶去唱k，AA制的，唱到差不多十二點，幾個師奶說要回去了，當時我正在唱著歌，于是每個師奶一人住我口袋里放了一百塊，沒想到被門外的服務員小妹看到了，小妹你聽哥解釋，我不是你想象那樣的
## 女朋友氣消了后應該怎么辦
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說哥們一趣事，某日路過操場，一足球來到腳下，哥們大腳一射，球沒踢到，鞋飛了，褲襠炸開了。 路過女生尖叫起來，因為……哥們沒穿內褲。
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一朋友，偶爾應酬會去夜總會，這不，和他女朋友在一起呢，收到一條信息：大哥，我們這上新茶了，有空來品嘗。（行話，意思是有新妞了）女朋友問他是誰，哥們毫不掩飾的把手機拿給她看，她看完緊接著一巴掌就扇了過來：你大爺的哄老娘啊，大冬天的你去淘個新茶給我看？
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朋友說他怕黑，所以他以前上學時候學習成績很不好。我問他為什么？他淡定地說：“因為我怕黑，所以我不敢看黑板！” 好吧，我也怕黑！
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剛剛聽兩同事對話，同事說:“”我女朋友氣消了”另一同事說:”趕緊充上啊！” 充上……我也是醉了！
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老師：為什么小孩剛一出生都會哭呢？小明：犧牲了那么多兄弟，最后只留下他一個存活了下來，能不傷心嘛！
老師：……
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昨晚去相親，室友給我出了個主意，買根大香腸綁在大腿根，再穿條稍微緊身點的褲子，女方見了肯定滿意！果不其然，那女的總是若有若無的往我下面瞟，她已經同意和我在一起了。結果吃宵夜面條的時候她嫌碗里肉太少，就說“要是有根香腸就好了”，這時我一時激動就……
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肯定不止我一個人這么想的吧？
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小時候喜歡偷點油鹽，去河里捉小魚，拾點干柴，在石板上烤著吃……一次又烤，吃的正歡，一個小伙伴一根魚刺卡喉嚨里了…大家建議吐出來，用手怎么摳也不吐，急死個人……忽然另一個小伙伴說:聽說吃大便可以吐……于是就硬拉了大便，讓他吃，還沒到嘴里就吐了……從此，我們多了一個笑話……
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一次，我們班的一個人上課聊天，哈哈大笑，被老師抓住了，老師說：你不是愛笑嗎，上去給大家笑笑，普通學生這時都會認錯道歉，可這哥么先楞了一下，然后哈哈大笑起來，頓時全班熱血沸騰，看著我也是醉了。
TOP10
有一天同學老媽去銀泰買鞋子，看中了一雙鞋，覺得特喜歡，但就是覺得看著眼熟，但是那股喜歡勁把眼熟的疑慮沖沒了，買完回家，打開鞋柜一看，在一個角落里，躺著一雙一模一樣的鞋子…
