## 女友的問題不是那么好回答 TOP1 就剛才老媽嗑瓜子把瓜子殼丟得滿地都是，老爸回家看到生氣地問誰扔的，結果，老媽說:你女兒扔的。。。然后我就被打了，真是親媽呀。。 TOP2 老家這邊有個風俗，婚喪嫁娶都要熱鬧一下請個嗩吶團。前幾天有個老人去世了，小兒子回來晚了沒見到老人最后一面，決定上臺演唱一首歌：今夜你會不會來！！ TOP3 今早起床準備洗漱，圖省事就刷牙小便一起進行，我脫下褲子后然后弄牙刷牙膏，結果我拿著杯子沒有接水，接了一杯子尿…… TOP4 一天班主任在班上提名點我說我是攪屎棍。。樓主一笑而過習慣了。。這時候高潮來了！！一個學霸站起來說你罵誰是屎呢？班上一下沸騰了！班主任那眼神，不說了再讓我笑一會！ TOP5 女人很煩惱，去找大師幫忙。女人：“大師，我男朋友天天都要應酬到很晚才回家，我該怎么辦？”大師聽了，拿了一張紙撕成兩半，把其中一半遞給了女人。女人不解，問：“你是說和他分了？”大師道：“我是叫你把你家的地址寫給我。” TOP6 冬天別的不怕，就怕冷，我早上起來上個廁所，等我再回到房間的時候發現床上的被子沒了。。。為了不讓我賴在床上，我爹也是拼了！ TOP7 夏天和女朋友一起逛街，在地下商城，出去的時候要上樓梯，樓梯很陡，剛好前面有一個穿著超短裙的妹紙，女友問我：那女的穿什么顏色內褲？我說黑色的……坑爹，說對了也被扇了一巴掌。 TOP8 今天告訴女友我手機掉了，她興奮地說：好事啊，買個iPhone6Plus，把我的iPhone5S給你。嚇得我啊，果斷去把手機撿了回來…… TOP9 早上剛出門，就看見一個流氓把一個小女生推到小巷里，我立馬大吼一聲：“禽獸放開那個傻b！”接下來我便受到了他們兩個的男女混罵。沒辦法 ，我就是這么機智的人。 TOP10 和好了三年的女友分手了，以前內褲都是她買的。今天老媽翻我箱子，問：怎么以前的內褲都不在了？我說：扔了。母后竟然說：難道沒女朋友就不穿內褲了？不會自己買啊？我看今天賣內褲那姑娘不錯，要不帶你再去買幾條？指不定買的多人家送女朋友！堂弟接嘴：送的估計質量不好，會漏氣。 ## 你不是腿短你只是褲子太長 TOP1 跟朋友一起玩牌，他收到一短信，就說不玩了回家，我搶過手機一看，他女朋友發的：飯在鍋里，人在床上，早點回來！ TOP2 昨晚做了一個夢，夢見自己是個地下黨員，被敵人抓住了，受盡嚴刑拷打，寧死不屈，結果，敵人把手機沒收了，萬分驚恐，最后做了叛徒…… TOP3 高手在民間…  TOP4 “誰能讓你一個人欲火焚身？” “女朋友！” “誰能讓很多男人欲火焚身？” “小姐！” “誰能讓所有男人欲火焚身？” 老干媽！” TOP5 親媽無疑……  TOP6 在辦公室，用手機在桌底下搖啊搖加附近糗友，Boss進來看到了說：別在辦公室擼，工作了一年沒地發泄辛苦了，今晚帶你出去放水。老板聽我解釋。。。。今晚去還是不去？ TOP7 今天大白天在回家的路上總感覺有人跟著我，我回頭一看居然是個美女，心里暗喜，于是我專挑偏僻人少的路走，她居然還跟著，我放慢腳步看她到底想干啥便問:美女，有什么可以幫你的嗎？美女說:你tmd的能不能走遠點，我想找個偏僻的地方方便一下就這么難？ TOP8 昨天發了工資，公交車上碰見一美女，突然腦子一抽，掏出剛發的錢，問美女：約嗎？聲音挺大的，好幾個人看著我們，當時就后悔了。就在我等著挨巴掌時，美女一把抓住錢塞進口袋，說：親愛的在外面別鬧了。這時到站了，她下車飛快的走了。可是我真的不認識她啊…… TOP9 公交車站，旁邊一男煲電話粥，情誼綿綿各種吹。這時18路車緩緩進站，只聽這屌說道：寶貝不聊了，我家司機開車來接我了，讓他聽到了怕告訴老爸，拜拜！然后他就在我崇拜的目光中刷卡上車。 TOP10 一女天生腿短，卻又特別介意別人說她腿短，某天，她一本正經的宣布:誰再說我腿短，我就生氣了。只聽一哥們幽幽的來了一句:你褲子好長啊……長啊…… ## 為什么老外們都喜歡叫大衛 TOP1 今天同學聚會，有幾個混的不錯的同學開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包，或真或假的：我錢包呢？記得帶了啊這時候我默默的轉身去了吧臺結賬，然后騎著我的大二八回家了，到家之后拿出來他們的錢包，你們別說，他們還 真挺有錢…… TOP2 高中上課有點累，就臉朝著同桌趴桌上。同桌是個平胸，那天穿了件無袖的衣服，結果我從她左邊袖口中居然看到她右邊的同學的臉…… TOP3 小時媽媽總教育我，女孩子要矜持、溫柔，不要大大咧咧，我說：“好。” 一天，媽媽洗了盆衣服，讓我掛出去，我說行，為了表示纖弱，剛從媽媽手里接過來我就：“哎呦，好沉呢。”一下子放在了地上，假裝用手擦額頭。媽媽一下怒了：“給我正常點！”“好嘞，走你！”我把盆抗在了肩上。 TOP4 今天我媽跟我說，她一個同事買了個電飯煲，韓國的！特高級！聲控的！結果電飯煲聽不懂中文哈哈哈哈哈哈哈哈！ TOP5 小時媽媽總教育我，女孩子要矜持、溫柔，不要大大咧咧，我說：“好。”一天，媽媽洗了盆衣服，讓我掛出去，我說行，為了表示纖弱，剛從媽媽手里接過來我就：“哎呦，好沉呢。”一下子放在了地上，假裝用手擦額頭。媽媽一下怒了：“給我正常點！”“好嘞，走你！”我把盆抗在了肩上。 TOP6 今天在街上遇見了曾經叫了兩年的岳父，請他去喝了兩杯，按了摩，完了他說我還有個小女兒不知你介意不。 TOP7 那一天我去坐公交車，我身邊站了一個高高瘦瘦的男生，然后車一晃，我快要站不穩的時候，我就用手死死的扣住了他的鎖骨…… TOP8 中午在飯店吃飯等了半天菜都沒上一個，無奈我叫服務員:，先給我來壺開水，充充饑吧！美女服務員看了我一眼說:先生你還真愛干凈！！！ TOP9 女：男人分兩種，一種是有錢，但是長得丑；另一種是沒錢，但是長得帥。男：那你說我屬于哪一種呢？女：你很特別，你是屬于沒錢還特么敢長這么丑的那一種。 TOP10 有一次和朋友看《非誠勿擾》，一個美國的男嘉賓，介紹自己說叫“大衛”。我就問朋友：為什么好多老外叫大衛啊？朋友一想，回答我：大衛就像我們中國的小明。