# 12月份完結 一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一只大狗。 同學在門內嚷：“你怎么還不進來？” 男孩：“這只狗咬不咬人？” 同學：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的！” ####12月31日 * * * * * 朋友和女神告白，女神拿過一張紙，在上面畫了一條線，問，知道是什么意思嗎？ 朋友微微一笑，考驗我，小意思。他暢快地答：小學生叫它三八線，劉邦項羽稱它為楚河漢界，美國和俄羅斯是國際界線。…… 女神聽完，又加了根線：扯球的不近，我是想說不可能。 說完，優雅地走了，獨留朋友面對紙上的;。 ####12月30日 * * * * * 小時候家里養一只花貓，很聰明。有一天花貓對著我媽喵～地長叫一聲。養熟了知道那是餓了的意思。我媽在忙，就說：找你姐去。于是花貓就過來找我要吃的了 ####12月29日 * * * * * 社會上出現了這么一種女人，和哪個男人也很曖昧，有事沒事就要禮物要紅包！一直很鄙視這種人，直到她和我說，她攢夠錢買房子了…… ####12月28日 * * * * * 一單身女，身體不太好還經常感冒，又愛看一些苦情片，看完了就唉聲嘆氣，獨自流淚，過得很是郁悶。后來聽人勸，加強身體鍛煉，改看喜劇笑話，心情好了，身體也好了自然不感冒了。 一天晚上，她剛睡下，就聽到客廳里有嘆氣聲…… “唉……最近好欠抽啊……”客廳里抽紙盒嘆了口氣說。 ####12月27日 * * * * * 我：我覺得這個時代大家都過得不容易，沒必要誰為難誰？你說是不是？好了，過去的事就不提了，大家以后還開開心心的是朋友。 強哥：開心你妹，趕快把欠我的錢還啦，你借錢不還，還TM成我的錯了！ ####12月26日 * * * * * 公司一小伙，每天送一顆棒棒糖給他喜歡的女孩，用了不到三個月時間，居然給泡到手了。 我仔細算了一下，尼瑪，成本居然不足百元。 。 。 ####12月25日 * * * * * LZ有一同學，有一次他惹老婆不高興了。他老婆能對他兒子(3歲)說把他爸爸殺了算了。他兒子對他老婆說:媽媽那你去拿刀，我去搬個盆子過來。他老婆就問:搬盆子干嘛?他兒子說:裝血……… ####12月24日 * * * * * 今天兒子惹我生氣了，就當我舉起手要揍他的時候，他突然跪到地上雙手抱拳很認真的說到“求求你饒了我吧，我只是個五歲的孩子。”這尼瑪跟誰學的！然后我就笑了。 ####12月23日 * * * * * 哎 我問你們個事 我咋活這久了咋都沒見過女人光膀子溜達滴呢 ####12月22日 * * * * * 老婆問老公：你的朋友呢？ 老公指了指老婆胸前， 老婆瞬間就領會了，說道：嗯，勞動節去爬山也是很不錯的選擇。 誰知，老公說道：我是說他們去飛機場了。 ####12月21日 * * * * * 有一家有父子兩個。 要過年了，他家很窮，于是父子決定把他家的一條大狼狗殺了吃肉。 可是狗特別有靈性。且事先知道了這件事。狗咬斷綁它的繩索，張開大嘴沖著他父子倆追來，要咬他們。 這爺倆拼命往屋里跑。 不幸的是二人統統夾在門里不能動彈。 父親說:我是爹讓我先進去。 兒子不干: 都這時候了，還誰是誰爹啊！ ####12月20日 * * * * * 單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。 ####12月19日 * * * * * 最近換工作為前提，公司上班需要打卡，培訓期間沒有工牌，需要簽到！就是在一張表格上，在對應的名字，日期下簽字！有一個呆萌呆萌的小伙伴，在簽到表上，工工整整的寫了個到～～～ ####12月18日 * * * * * 小區里有偷車賊，我老爸不放心把他的電動車加了四把鎖……割了小偷的……這天早上，四把鎖全被撬開丟地上了，但車還在，車座上一石頭壓著一張紙，上面寫著：我只是想證明你加幾把鎖都是沒用的，我看不上你這破車……破車……車 ####12月17日 * * * * * 今天去食堂路上，同事東西掉地上了，彎腰撿東西。旁邊另一個男同事沒注意，差點撞上。來了句:擦，差點沒追尾。我順嘴來了句，我以為你要加油呢！。。我是腫么了！節操呢！ ####12月16日 * * * * * 爸爸，我餓了，要買個漢堡！你沒帶錢嗎？自己買呀！媽媽不準我帶錢！你不知道在錢包自己拿呀？媽媽知道會揍我的！你就不怕爸爸揍？不怕，爸爸揍我我告訴媽媽！這是接女兒放學，身高180的父女對話，做父親的多么不易啊！！ ####12月15日 * * * * * 同學會遇上一個之前關系比較好的哥們，這家伙混的挺好的，開了一個大公司。 我問他：“哥們，現在公司一年能盈利多少錢啊，是不是賺翻了？” 他嘆氣道：“那是，前幾天還被央視晚會邀請，非要我去講講創業歷程，我是不去都不行！” 我當時就納悶了，這央視多大個媒體啊，幫你宣傳還不去，裝什么B呢，忙問：“是什么節目啊。” 他嘆氣道：“315晚會。” ####12月14日 * * * * * 一天孫子問爺爺， :“爺爺，在你們那個年代沒電腦沒手機有什么辦法解悶啊？” 爺爺:“一天天關心這亂七八糟的，去，叫你十七叔吃飯。” ####12月13日 * * * * * 昨天在街上。忽然聽后面有大叔，很急切地喊：“那個！等一下！那個誰！……那個……做漢奸那個小伙子！！” 一大片人停步。 我還沒反應過來，只見邊上一個哥們，一臉汗顏地站在那里，一字一字地咬著說：“我是做日語翻譯…” ####12月12日 * * * * * 撿到一只貴賓犬，養了一個多月，一個小姑娘找上門來，說是她的，果然小狗對她挺親熱的，但喜歡小狗，還買了好多狗糧，有點不死心問：小狗有什么特征？小姑娘說：小狗蛋蛋有大小，一看果然。突然感到信息量好大。 ####12月11日 * * * * * “你知道為什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍嗎？” “灰太狼有老婆，因為灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因為喜羊羊住羊村。” ####12月10日 * * * * * 一單身女，身體不太好還經常感冒，又愛看一些苦情片，看完了就唉聲嘆氣，獨自流淚，過得很是郁悶。后來聽人勸，加強身體鍛煉，改看喜劇笑話，心情好了，身體也好了自然不感冒了。 一天晚上，她剛睡下，就聽到客廳里有嘆氣聲…… “唉……最近好欠抽啊……”客廳里抽紙盒嘆了口氣說。 ####12月9日 * * * * * 我們廚房有個學徒在泡前廳的一個妹子，兩人的感情也在不瘟不火的上升當中，這天這個學徒的師傅找到他:你還小，現在正是學東西的時候，你這時候談戀愛只會害了你自己還有她！學徒:師傅我知道該怎么做了！兩個人就這樣分手了半個月后，師傅和妹子在一起了…… ####12月8日 * * * * * 今天聽一神回復:兩個同事斗嘴，“我還不了解你，你一撅屁股我就知道你拉什么屎！”“吆，這么多年沒白吃啊。”。。。 ####12月7日 * * * * * 剛看到的新聞:一小伙子甪蠟燭擺心型向一女生求愛，結果還沒擺好，就被管宿舍大媽用滅火器給噴滅了。。。我覺得小伙子內心一定是崩潰的，大媽要么是不懂浪漫，要么就是有故事的人，被刺激的。 ####12月6日 * * * * * 吃火鍋沒有蒜泥了，我拿了顆大蒜，夸它說：“你好漂亮！” 我是這樣想的：把它夸高興了，沒準它就自拍了呢！ ####12月5日 * * * * * 新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。 河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。 河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧！ 新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。 新疆人：大哥，你也來點吧。 河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。 ####12月4日 * * * * * 讀一年級時，我調皮被老師拿著木棍打！晚上回到家我光著腚在門外洗澡，我媽看見我屁 股上有被揍的紅斑，我媽熱淚盈眶的問我是不是老師打的，我說：嗯。第二天，我媽氣沖沖的去找老師講理，我媽大發雷霆對老師說：為什么把我兒子打成這樣？老師：要是你當老師，學生往你鍋里尿你打不打。后來我媽拿根木棍比老師打我的木棍大兩倍，追了我兩里地…… ####12月3日 * * * * * 和男票在一起快半年了，雖然偶爾耍脾氣，但感情一直很好，說到以后結婚的事情，我問他：“你們男人最喜歡洞房那天女人喊什么啊” 男票：“啊，疼，輕點”我：尼瑪！我是問你喊老公還是親愛的！！。。。。。 ####12月2日 * * * * * 爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。 海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。 阿呆：爸爸，你的雞雞怎么沒有那些叔叔的大？ 爸爸：......因為......那些叔叔比爸爸有錢。 過了一會兒。阿呆想喝可樂，爸爸一人去上店里買。 阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來后發現媽媽不見了。 爸爸：你媽媽呢？ 阿呆：爸爸，你剛走后，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，后來我媽媽就跟他走了。 ####12月1日 * * * * * 【如果你有興趣加入 笑口常開看云團隊 請加Q群：300872665】