# 2月份完結 爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。“爸爸！”兒子叫道。“什么事兒？”“我口渴，給我拿杯水好嗎？”“你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！” 五分鐘后……“爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？”“我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！”又過了五分鐘……“爸爸！”“又怎么啦？”“你過來揍我的時候一定要帶杯水！”  --2月28日 * * * * * 上學的時候，有一天 A君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他…… --2月27日 * * * * * 一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！” --2月26日 * * * * * 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了！” --2月25日 * * * * * 強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！” --2月24日 * * * * * 丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧！我愛你！”女：“算了吧！我沒感覺。”男：“請告訴我那一點不好，我改。”女：“你到底喜歡我那一點！我改。” --2月23日 * * * * * 一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢！” --2月22日 * * * * * 一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣！”結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠。” --2月21日 * * * * * 某男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么？”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！” --2月20日 * * * * * 有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫“胖豬”，該女生哭著告到老師那里，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧！” --2月19日 * * * * * 早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空，你就別追了。” --2月18日 * * * * * 有一個外國人來臺灣直學中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門打不開耶……” --2月17日 * * * * * 有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么？自己買去！” --2月16日 * * * * * 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧！我趕時間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲！”說完就消失了。人：“……餅。” --2月15日 * * * * * 一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌。主治醫生問：“唱就唱吧，你翻身干什么？”神經病說：“傻瓜， A面唱完了當然要唱 B面了。” --2月14日 * * * * * 某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊？”病人：“寫給我自己！”護士：“信中寫些什么啊？”病人：“你神經病啊！我還沒收到怎么知道？” --2月13日 * * * * * 光棍小馬撿到一條手帕，上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂！請問阿香小姐在嗎？”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話！” --2月12日 * * * * * 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢，男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生。”說后，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！” --2月11日 * * * * * 諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣？主公，我學的像不像？”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。” --2月10日 * * * * * 一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊。”男子大懼，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊！”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的，說到：“靠！耽誤我工作，嚇死你們。” --2月9日 * * * * * 某女睡覺的時候有摸BF小JJ的習慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什么也沒有，然后一個激靈就醒了，心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發了！就在她狂驚的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……” --2月8日 * * * * * 班里有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個名字啊？”她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？”-” --2月7日 * * * * * “媽媽，我是怎么長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎么給我吃這個呀！嗚~~ ” --2月6日 * * * * * 牙醫在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。”等病人喝下酒后，過了一會兒，醫生問：“你現在覺得如何？”病人紅著眼惡狠狠地對醫生說：“現在，看誰還敢拔我的牙！”。 --2月5日 * * * * * 某甲教鸚鵡說話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會說話。”鸚鵡：“我會說話。”甲：“我會飛。”鸚鵡：“你丫別逗了。” --2月4日 * * * * * 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮！”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信！” --2月3日 * * * * * 產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終于把嬰兒抱了出來，大伙一擁而上。“是男孩還是女孩？”做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開！” --2月2日 * * * * * 老師：“小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。” 小新：“含笑九泉。” --2月1日 * * * * * 【如果你有興趣加入 笑口常開看云團隊 請加Q群：300872665】