# 10月份完結
老公是做生意的，每次出門做生意幾天或者十幾天，回家就陽痿。一直在家就從來沒有那種情況，真心不懂這到底是為什么？
--10月31日
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忽然想起來高中時一件糗事，本人女屌絲一名，老愛調戲班上的女同學了，是不是揉揉胸，摸摸臉啥的，有一次在門口逮著一個女同學，抱著就親了一口：寶貝～想死我了～正美著呢，一回頭，班主任在我后面。。。。。。
--10月30日
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今天老媽讓我去營業廳給她交話費，我 實在是懶得動，就用網銀給她充了50，剛充過去就聽見老媽在那喊，不用去了，不知道那個煞筆給我充了50！！！！
--10月29日
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周末了，這家懶得動，于是叫外賣。外賣小哥送到后轉身就走了，二貨老公問我為什么沒有給錢，我本著糗百的精神回了句:“不用給錢，晚上陪他睡一覺就行了。”老公，你聽我解釋，我支付寶轉賬了。老公，你真的要聽我解釋。。。。
--10月28日
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宿舍里，舍友正在玩兒空間，看她寫了個說說：靠，又喝大了！還沒發，我：你看，你媽媽昨天來你空間了！舍友趕忙刪掉，修改為：看了一天的書，好累，加油！
--10月27日
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一天上課，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下課后被叫到辦公室，班主任說:繼續下，我看著你們下。我和同桌只能硬著頭皮下了，當下到白熱化的時候，班主任和副校長吵開了，老班說走這一步，副校長說走那一步，然后，班主任說:你們走吧，這里沒你們事了，今天我要和張校長一決高下
--10月26日
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一天男主人下班回家，進門后聽見兒子喊:老爸，快過來。剛準備過去，又聽見老婆喊:老公快過來。心里想，怎么辦…這時突然聽見兒子說:別忘了你姓什么…
--10月25日
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本人國企工廠上班，同事出工傷骨裂沒達到標準賠償，作業區攔下了，不給報工傷，連基本工資都沒有，還得請假休息，因為正主要升部門，副主要當正的了，呵呵呵呵
--10月24日
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做了個夢....夢見一女的找我約會，我顯進度慢、硬生生憑自己意志把進度加快發展到嘿咻的局面。尼瑪剛把對方脫掉的時候醒來了....
--10月23日
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什么叫意外？一輛寶馬車沖進西湖，撞死一條魚。這條魚做夢也沒想到，它會在水里被車撞死。所以說，干掉你的不一定是同行，有可能是跨界！跨界的時代意外隨時發生！
--10月22日
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天冷了人又勤快!!!包餃子吃，剩下點餡，就去又買了一點餃子皮，高高興興把餡包完了，又多了二十多張皮，于是又剁了一點餡，好不容易包完了，又剩下小半碗餡，我又不想炸丸子，又去買了點餃子皮，，，，冰箱冷凍層已經裝滿了，二樓你喜歡吃餃子嗎？
--10月21日
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老師：小明你的愿望是什么？小明：我希望你不要叫我滾出去。老師說好，以后不讓你滾出去了。小明：老師你真好，我以后再也不往你的杯子吐口水了，小明被抬了出去。
--10月20日
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一天，發現一美女同事在公司抽屜里備放著一盒針線，有點奇怪，問她。她說：“有時衣服扣子掉了要縫回去…”聽她說完，我低頭偷偷瞄了瞄她的胸，頓時懂了～！！
--10月19日
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媽：你都30了，為什么不找對象？我：我有病！媽：什么病？我：陌生異性恐懼癥！媽：說人話！我：人丑沒錢死要臉。
--10月18日
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買了一條六斤重的活鯉魚。往回走的路上，被一電動車撞了一下，摔倒的同時把魚扔了出去。等我爬起來，一看，魚被摔死了。吃飯時，侄子看著餐桌上的燉魚頭問：這么大的魚 ，是怎么殺死的呀？我回答到：這魚，是死于車禍！
--10月17日
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小時候和門口幾個小伙伴玩過家家，爸爸媽媽叔叔阿姨老師都有人扮演，就是沒人演孩子，這時演爸爸的那哥們他老爹走了過來，那哥們靈機一動，特吊的指著他爹說“這是我兒子 ”！我們眼睜睜的看著他爹一腳一腳把他踹回了家，那哭聲真是蕩氣回腸。。。值得深思。。
--10月16日
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商場衛生間，蹲坑的，門朝里開，外門把手那里會顯示顏色，綠色就是沒人，紅色就是有人，有次內急，沖進衛生間，到處找綠色，突然發現一個，太高興，猛的一推，蹦的一聲！我就這樣看著她一屁股坐坑里了！大.大，大姐，您拉屎沒鎖門，不要怪我
--10月15日
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兒子屬猴的，馬上本命年了。媳婦問他，給你買個猴，要玉的還是金的，他說要———活的 活的 活的
--10月14日
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今年來得這批新兵都傻得可愛，今天中午我在廁所洗漱，我們班一個新兵過來接開水泡腳，邊接邊和我聊天“老兵今天晚上我們能不能自由活動啊...”我說應該可以吧，這時聽到一聲慘叫 我問他怎么了 他瞅著燙紅了的腳說忘記加涼水了...
--10月13日
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魚香肉絲沒有魚很正常啊，你看我錢包就沒有錢。
--10月12日
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有誰和我一樣 打開手機 點開微信沒有消息退出點開qq沒有消息 最后還是默默的點開這坨屎 同感有木有
--10月11日
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一句話不割了……今天搓澡師傅對我說了一句話:我搓澡都是搓灰出來，今天第一次把人從灰里搓出來。。。。尼瑪！
--10月10日
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今天同事炫耀各種外幣，各國領導人，我說:你們這些頭像弱畢了，我明天給你們整點玉皇大帝頭像的
--10月9日
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早上我和女友吵了一架，她賭氣不理我。快到中午12點，我餓得不行，見她還不做飯，就寫了張紙條“我餓了”，讓狗狗叼去給女友看。等了一會兒不見動靜，我悄悄去客廳一瞧，見女友邊吃火腿腸邊喂狗狗，念叨著：“我知道你餓了，多吃點兒。”
--10月8日
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小李是個小小的科長，當了很久都沒有升上去。 中秋節來了，得好好表現，爭取下一次機會。這天晚上，小李和老婆買了一些東西，并且包了一個大紅包夾里面，來到了局長家的樓下。 老婆說：“我一個人上去吧，認識你的人多認識我的人少，現在抓的緊，被人看見了不好。” 小李想想覺得很在理，就答應了，問老婆：“你上去要多久？” 老婆一本正經地說：“這要看情況，如果局長一個人在家，就要久一會兒，如果局長家人在家，就馬上下來……”
--10月7日
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騙子:“先生，您好！我們查詢到您的信用卡在境外有一筆200萬美元的交易記錄，是您本人操作的嗎”？我:“嗯，怎么了”？騙子:“哦，沒事，就是問問”。
--10月6日
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村里一老頭，養了一群雞，傍晚要把雞趕進雞窩，忙活了大半會也沒有成功，于是作罷。半夜鄰居突然發現老頭家雞飛狗跳的，近了才知道，老頭趁夜雞不動時，拖了菜刀挨個把雞頭都砍了。我只知道那年吃膩了雞腿，光拔毛拔了兩天，那老頭是我爺爺。
--10月5日
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今天去修電腦--------標準割--------一對夫妻買手機,貌似是給老婆買銷售小哥問:裝QQ微信什么的嗎，倆人異口同聲的說:裝啊銷售小哥又問:裝淘寶嗎？老公:迅雷不及掩耳盜鈴速度說“不用”我看到那女的臉抽搐、憤怒加無奈……我的內心活動是:大哥晚上多蓋毛毯,畢竟沙發冬天也挺冷
--10月4日
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甲：2015年最炫富的顏色你知道是什么嗎。 乙：土豪金唄。 甲：那最高貴的顏色呢？ 乙：還能有啥，高端黑。 甲：那最大眾的顏色你肯定不知道。 乙：呵呵，腦殘粉。
--10月3日
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我一個哥們天天在網上約 終于有一天約到一個 聊了幾天去見面 聊的挺好 過了幾天打聽才知道那女的有病 羊癲瘋
--10月2日
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高中時坐靠門第一排，班主任忘記布置周末作業，最后一節課是偶然抬頭發現門縫夾了一張紙，我拿來一看是布置的作業，本著造福全班的心里我就塞回去了，然后門外有一種莫名的力量給我推過來了，反復幾次后我在門上的小窗戶上看到了班主任的臉～～～別問我后來的兩年是怎么過的T.T
--10月1日
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