# 11月份完結 剛才就在剛才，在大排檔吃東西，兩熊孩子剪刀石頭布誰輸了，誰就過來打我一下。。。。。。。我就想問為什么受傷的總是我，我不想靜靜就想哭會。。。。。。 --11月30日 * * * * * 家里廁所節能燈泡壞了，買來一個新的換。家里沒有梯子、我蹲下要老婆騎在我肩膀上我站起來要她裝。她把燈泡放在燈槽雙腿用力大吼一聲：轉！ --11月29日 * * * * * 話說最近校內有個很火的帖子，一個女生抱怨自己男友JJ短小而不愿結婚。我看后笑的不行，我爸湊過來問我笑什么，我就把那個帖子給他看。我爸也笑了，開玩笑說你以后可別找這樣的男友，我隨口說了一句，他的JJ夠長，不擔心。倆人沒心沒肺的笑了一陣后，死一般的寂靜。。。。。。 --11月28日 * * * * * 胸小是一種什么感受呢？就是我已經連續半個月沒穿內衣，竟然沒有人發覺！ --11月27日 * * * * * 今天車上的一個小朋友讓我驚呆了……他媽媽問他:“回頭你的壓歲錢給媽媽買個大鉆石吧？！”小朋友說:“這會給你招來殺身之禍的，你是想我死？還是想你死？還是想我們全家都死？”看到他媽媽的表情，我想她一定很后悔問了這個問題，快過年了，千萬別考驗熊孩子哦 --11月26日 * * * * * 年底?了?教?大家??一個?掙點?外快?的?方法，找一個你不經常去的街道，找幾個網吧，中午的時候進去，喊蓋澆飯，煲仔飯，肯定有人買，你拿到錢之后跟他們說待會兒送過來，然后拿了錢就走，一天一兩百是可以的。切記一個網吧只能搞一次，?不然?后果自負~ --11月25日 * * * * * 今天走路回家，走累了，停下來休息休息，不經意間看到一男的一直盯著我的胸看。勞資當時就毛了，沖上去霸氣的給了他一巴掌并說到“看什么看，沒見過啊”那男的一愣，回過神來后吼著我說“你tm有病啊。我只是在分辨你是男是女！” --11月24日 * * * * * 最近媳婦有點囂張，就想教訓她一下，晚上就把她按在床上，拿出根羽毛撓她腳板底，結果被她爆發一腳踢我鼻子上，血流不止！我現在就是想靜靜！ --11月23日 * * * * * 昨天一哥們向暗戀的妹子表白，事后我問表白怎么樣？哥們：看看我臉上的傷就知道了。我驚訝的說：不同意也沒有必要打那么狠吧！哥們：她和她姐長的太像了，找錯人了，被她姐的男朋友打的，我疑惑的問：她就沒拉著點啊？哥們：拉是拉了，要不是拉著，我早跑了。。 --11月22日 * * * * * 以前經常擼，基本上一天一次，后來發誓不擼了現在已經有倆三月沒擼了…背景嗝…今天上班同事一妹子長得萌萌噠我喜歡的類型，然后竟然調戲我，跳我身上尼瑪各種撒嬌啊，扭啊扭的我坐在椅子上尼瑪你們猜，沒錯我竟然射了，糗，膩了，先說好樓主不是五秒…… --11月21日 * * * * * 村長從國外考察回來后。 村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。 晚上和老婆上床 老婆閉目無聲 村長：“你怎么不叫？” 老婆高喊：“村長日人啦！！” --11月20日 * * * * * 我記得我小時候在家晚上想玩電腦老哥卻一直霸占電腦看不穿衣服兩個人打架的電視，還脫了褲子不知道在做什么，我就問老哥，你在做什么呀！老哥提上褲子對我語重心長的說：這是在練武功我還小不懂，我：哦！第二天上體育課，老師：小朋友們誰會跆拳道啊，我想不就是武功么，我：老師我會，老師：好那就表演一下，我：用鄙視的眼光看了一下下面的同學們內心感嘆一群沒用的家伙武功都不會這么簡單的，我自豪的脫了褲子表演完武功，從此走上了不歸路。 --11月19日 * * * * * 晚上兒子不聽話就把他訓了一頓，只見他悶悶不樂走到了小兒子旁悄聲地說：我給你5塊錢，你過去把老爸打一頓'！小兒子果真屁顛屁顛地走過來，對準我胸口就狠狠地來了一拳！媽的！5塊錢就把老子出賣了…… --11月18日 * * * * * 丈夫駕車出門。 妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。 妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。 老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。 --11月17日 * * * * * 追一個有男朋友的姑娘，你只要擊敗她的男友就好了；可是追一個單身的姑娘，你得擊敗她的幻想。小伙伴們，你們懂了嗎？ --11月16日 * * * * * 昨天跟前妻打了通電話，寒喧之后，她：“沒事掛了”，明顯感覺到她語氣中的不耐煩，我知道當年我是一個窮屌她才選擇離開了我，我沒有怪她，我支吾的說我買彩票中了大獎，她可能在沉默，我說“沒事掛了”今天收到她的短信說想過來看我，我拒絕了，來你妹喔二百塊還不夠請你吃頓飯呢… --11月15日 * * * * * 早上醒來抱著老婆，老婆柔柔的問：老公，你有了錢會不找二奶，小三？我機智的摸摸她的頭說：這是我的老婆，然后雙手抓著她的胸說：這我的二奶，然后摸到那里說：這是我的小三。老婆說到：快去找你的小三吧！她想你了 --11月14日 * * * * * 印度的警察都留大胡子。 某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。 一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。 服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費！ 女 警：我是秘密警察，胡子在下面！ --11月13日 * * * * * 初中物理特別差，一次考試后老師開始發試卷，關鍵還一邊發一邊讀分數，雖然發到我之前的分數普遍不高，好歹都在及格左右，到我分數一下子到了20多分，我是羞澀的不好意思上去拿，物理老師來了句：別不好意思拿，你們那一塊你的分數最高了！全班哄笑……糗不糗 --11月12日 * * * * * 致曾經一起學駕校的一個師兄，你現可安好！練習路考跑鄉村路，我們幾個在后排吹牛，突然比較激動的時候，在駕駛室的他盡然雙手一丟方向盤，轉向后方與我們吹牛，當時教練吃驚了，而我們嚇尿了，！ --11月11日 * * * * * 記得小時候和幾個小伙伴晚上去別人家偷桃子，我第一個跳下去，掉進糞坑了，后面的問我下面怎么樣，我只能說很安全，然后他就跳下來了，再后面的又問下面怎么樣，第二個也說沒事，然后第三個就跳下來了，跳下來就罵我們真是混蛋！！！ --11月10日 * * * * * 我問女神：“假如我今天不是開寶馬而是騎自行車，你還會上車嗎？”女神不假思索：“不會。”我憤怒地說：“勢利的女人，給我滾下車！”結果女神哭著哭著掏出手機：“爸，你從哪里請的神經病當咱們家的司機？” --11月9日 * * * * * 我小時候特別黑，黑到什么程度咧！就是有一次家里失火了，消防員來救火時大喊:我靠，活了幾十年，還真沒見過燒焦了還能跑這么快的…神評論：我小時候真的黑，掉煤堆里了，我爸拿根棍子在煤堆里捅，突然說，孩子媽，這堆軟，應該就是咱閨女 --11月8日 * * * * * 本人男，25，今天和朋友去吃自助，人比較多，排隊買票的時候，一長腿妹子沖著我走過來，我以為2016要跟我約一發呢，心跳那個快啊，妹子到我跟前問了我句：叔叔，在哪兒買票？？心中頓時一萬只草泥馬奔騰而過，姑娘你是什么時候瞎的，這么漂亮可惜了啊！ --11月7日 * * * * * 現在的老師越來越厲害了。。一次晚自習，一些同學在玩手機。。。突然燈滅了。。0.1秒后，老師一聲怒吼:臉上有光的都站起來！ --11月6日 * * * * * 昨天和女朋友在被窩里聊天，突然想到一個整她的方法，瞬間心情大好，醞釀了一會，跟女朋友說，我要打噴嚏了，然后就對著她要打噴嚏，她速度還真是快，一下子把頭埋到被子里，然后我就咣的一聲，于是就放聲大笑，只可惜大腿沒一會就青了一塊 --11月5日 * * * * * 今早單車去上班，在路口一大媽朝我喊:“小伙子，鏈，鏈呀！”我當時納悶，鏈明明好，要不咋能騎。直到來到公司，去廁所，才知道是褲鏈沒拉！我去。 --11月4日 * * * * * 在火車上……………乘客：現在和尚能吃肉吧？和尚：不能……乘客：不能夠！你看永信肥頭大耳的，一看就是吃肉。和尚：……你看大象 --11月3日 * * * * * 男找小姐，完事后，小姐說：哥，你的麥克風好小呀！男說：說實話，我也是第一次登上這么大的舞臺！ --11月2日 * * * * * 有一次去朋友家玩，因為下午他在上班，我一個人無聊，就躺在床上喝營養快線，一時興起，把喝完的瓶子吸在嘴上，一直豎著，然后………………那一圈印子就伴隨了我一個星期 --11月1日 * * * * * 【如果你有興趣加入 笑口常開看云團隊 請加Q群：300872665】