# 5月份完結
甲：“哥們，你怎么看上去這么傷心啊？”乙：“我不小心把老婆的裸照發到網上去了！”甲：“那你現在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心！”（仔細想想，你會懂的）
--5月31日
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幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會的嗎？”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”“那你有什么不會的嗎？”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你。”
--5月30日
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父親對兒子說：“今天不要上學了，昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答：“爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！”
--5月29日
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小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我20多歲了還玩游戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在干嘛。我一時情急說：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”
--5月28日
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一天下午我曠課去打游戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎么向父母撒謊呢？老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子里父母正在和人說話，我暗嘆：“天助我也，家里來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去，一看，是班主任……結果我屁股腫了。
--5月27日
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侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧！”她悠悠來了一句：“你好壞哦！”我一愣：“怎了？”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。
--5月26日
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今天坐 301回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去，哥一沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了。”然后給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那男的說：“老公……”我去！兩口子啊，沒到站我就下了……
--5月25日
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我曾經喜歡一個女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了，如她所愿，她老公是開灑水車的。
--5月24日
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老師發完試卷后嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己問一下‘為什么’，一會兒我要答案。”幾分鐘之后，老師叫起一名同學問：“你的答案是什么？”那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”
--5月23日
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小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什么？”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎么不喊我去！”
--5月22日
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曹操很欣賞孫權，曾說：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸！”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
--5月21日
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夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我？！”
--5月20日
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夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我？！”
--5月19日
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最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老板、二老板發。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。
--5月18日
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朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：“狗日的嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手！”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
--5月17日
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說有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
--5月16日
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我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“憑啥？！我吃苦受累，讓那小崽子享受？！”“嗯，我也是這么想的。”
--5月15日
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我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“憑啥？！我吃苦受累，讓那小崽子享受？！”“嗯，我也是這么想的。”
--5月14日
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老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看后感慨說：“怎么和尼姑一樣呀！”話罷，就閉眼了。
--5月13日
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我坐在店里，忽然有個孩子快速的沖進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然后她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：“阿姨！救救我！我不想打針！”
--5月12日
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家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什么這么大嗎？”我：“還用問嗎？當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉：“不是。”我：“那你說為什么？”蘿莉：“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”
--5月11日
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下班經過小學，看見一小女孩問小男孩：“今天考試的題你都會做嗎？”小男孩：“會。”小女孩：“那你會打籃球嗎？”小男孩：“會，都會。”小女孩：“那你有什么事是不會的？”小男孩：“我不會不喜歡你的。”結果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪，逆天了，情圣阿，再想想自己，活該單身，啊，多么痛的領悟阿……
--5月10日
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士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：“靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。”
--5月9日
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士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：“靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。”
--5月8日
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病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”
--5月7日
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有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
--5月6日
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一大學生的最低標準：農婦、山泉、有點田。
--5月5日
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我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”！終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪！”
--5月4日
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法官：“你為什么要印假鈔？”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”
--5月3日
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賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
--5月2日
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有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯 00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是 44944（試試就試試）。
--5月1日
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