# 3月份完結 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么貧。”  --3月31日 * * * * * 一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田里，田中站著一個農夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎！” --3月30日 * * * * * 一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是 ^_^…… 殯儀館管理員很是納悶，問pol.ice ：“為什么他們死后的臉竟然會是^_^呢？” pol.ice說：“這……說來話長……你看左邊那個人……他是跟她老婆在共度春宵時……在最激情的那一刻……受不了……掛了。” 管理員就回答說：“唉……愿在花下死……做鬼也風流……那中間那一個是怎么死的？” pol.ice：“中間那一個喔……他呀……真是人間慘劇……他走在路上……忽然聽見自己中了頭彩……獎金7億多……他開心的哈哈大笑時……卻被迎面而來的車給撞上……結果……掛了……” 管理員回答說：“唉……他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子……那剩下的這一個呢？” pol.ice：“……這一個死的就有點可憐了……他是爬上樹的時候被雷給劈死了。” 管理員回答說：“……這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢……” pol.ice 說：“因為他爬上樹后以為……突然一道閃電……他以為……有人給他拍照……” --3月29日 * * * * * 一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說！ --3月28日 * * * * * 一個人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫院里，醫生看了以后當場暈過去，醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼…… --3月27日 * * * * * 河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句？”河南媽：“A呀，這B孩，C家的？光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面！”哈哈…… --3月26日 * * * * * 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“干什么？”回答說：“我調成振動的了。” --3月25日 * * * * * 一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢！” --3月24日 * * * * * 一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？” --3月23日 * * * * * 剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。 --3月22日 * * * * * 歷史課上老師問小明：“你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……” --3月21日 * * * * * 尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！” --3月20日 * * * * * 過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！” --3月19日 * * * * * 有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……” --3月18日 * * * * * 舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動物園？” --3月17日 * * * * * 大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。 --3月16日 * * * * * 幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：“去買衛生巾吧！”眾不解，問為什么？男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。” --3月15日 * * * * * 昨天和朋友去買手機（手機的價格是1999），朋友就在那里和老板商量便宜點，大約談了半個小時，把價格講到了1500，結果我朋友來了一句：“我不買就是看看。”當時老板的臉啊…… --3月14日 * * * * * “做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯別字。”然后給最后三個字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。 --3月13日 * * * * * 老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我‘奶奶’。”老師：“那你奶奶有什么突出的方面嗎？”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。 --3月12日 * * * * * 悟空聽說那 iPhone5是件稀罕物，便飛往美國買了，然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧你個死變態，彩鈴設成緊箍咒……” --3月11日 * * * * * 公車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹，之后大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時發現了，估計不好意思，突然，大叫：“寶貝，撐住！就到醫院了，堅持住啊”抱著兒子就沖下車了…… --3月10日 * * * * * 超市里見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸幫我開開窗戶好吧？’我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對著窗外張口就喊：‘救命啊！救命啊！’” --3月9日 * * * * * 多日不見，準媽媽同事肚子已經妖峰突兀。她蹣跚著問我：“你這么聰明，跟我說說怎么才能走路不摔跤？”我說：“放心吧，你現在躺著比站著高，摔不倒的。”她低下頭，摸著肚子說：“兒啊，記住這個聲音，等你長大了幫為娘弄死這個賤人。” --3月8日 * * * * * 二貨老婆買了一只倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊？二貨回答說：“難道你認為你會比現在的房價高嗎？” --3月7日 * * * * * 一天晚上打車回家，遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說考公務員的題都讓人理解不了，一道題是“西游記里有多少種妖怪？”。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的；一種是想嫁給唐僧的；最后一種是惦記唐僧袈裟的。” --3月6日 * * * * * 在山路之上，有一汽車駛近，路過寺廟門旁，見一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：“施主看這里！”車內一年輕人隔窗笑罵：“傻逼！”瞬間飛馳轉彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持說：“師父，是不是還是直接寫‘前方橋梁已斷’好一些？” --3月5日 * * * * * 一新兵起床總落后挨罵，于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房。長官表揚：“很好！但下次注意手榴彈要掛在后面。” --3月4日 * * * * * 一男在公交車上搭訕一妹紙。男對女說：“你長得真像我前女友。”女羞得地下了頭，問：“那……你為什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。” --3月3日 * * * * * 高中的時候，班里的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試…… --3月2日 * * * * * 最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……” --3月1日 * * * * * 【如果你有興趣加入 笑口常開看云團隊 請加Q群：300872665】