# 1月份完結 有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……  --1月31日 * * * * * 再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接掃了下來…… --1月30日 * * * * * 聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。 一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。 十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。 男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？” “冷” “冷 我給你捂捂？” 女孩臉紅了，小聲地說“好” 然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。 --1月29日 * * * * * 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！ “你怎么還不睡覺？”爸爸問。 妹妹急忙說：“噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！” --1月28日 * * * * * 我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。 于是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說：“你是哪兒來的？” 我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。” 校長：×※％（）￥×※％ --1月27日 * * * * * 這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊！”我爺爺說：“不是啊！我釣魚去。”然后老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了…… --1月26日 * * * * * 刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。 然后繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。 就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了。 心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了？然后nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了…… --1月25日 * * * * * 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75% 的人投給“這小子是在等技能冷卻……” --1月24日 * * * * * 地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。 今天在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！” --1月23日 * * * * * 剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。” --1月22日 * * * * * 有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑…… --1月21日 * * * * * 買雙手套，老板要35，我說30就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35…… --1月20日 * * * * * 高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開。 好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。 一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。 某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。 我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。 于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所…… --1月19日 * * * * * 早上帶老婆去做產檢，抽完血以后： 護士：“你32號來拿檢查單吧。” --1月18日 * * * * * 老婆：“1月32號還是2月32號。” 我（弱弱地）：“2月1號吧” 護士（汗）：“是！是！是！” --1月17日 * * * * * 前幾天坐飛機，上機后發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下？” --1月16日 * * * * * 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：“不好啦，院領導帶隊查宿舍違規電器呢，已經到隔壁了，鍋怎么辦啊？”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后，他說：“嗯，小蕾（本人）我還是信得過得，就不看你的柜子了。”我暗自僥幸，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。 --1月15日 * * * * * 貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！” --1月14日 * * * * * 今天老板讓我把網吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！干掉他們！”好吧，我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。 --1月13日 * * * * * 818身邊有一個大姐做過很好笑的事情—— 她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。 撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂？……喂？……你說話啊，不說話我掛了！” 在場的同事全部石化。 之后她按了掛斷，然后說：“神經病，打過來又不說話”。 --1月12日 * * * * * 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了…… --1月11日 * * * * * 獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：“嚇死了，嚇死了！” --1月10日 * * * * * 一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的！拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。” --1月9日 * * * * * 一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？” --1月8日 * * * * * 一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬！難道你想賴帳。”人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：“哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。”他掏出打火機就把借條燒了…… --1月7日 * * * * * 有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀！” --1月6日 * * * * * 搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！” --1月5日 * * * * * 有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛。”牛說：“我是吃草的，不會放這么臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。” --1月4日 * * * * * 葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友：“你的褲子怎么濕啦？”葛優：“自從我成名之后經常這樣。”朋友：“經常這樣？”葛優：“可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：‘呦！這不是葛優嘛？！’”  --1月3日 * * * * * 一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說：“別倒了，我真不喝了！”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：“我KAO！誰TMD怎么又開了一瓶！”  --1月2日 * * * * * 烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再說老子不去了！”  --1月1日 * * * * * 【如果你有興趣加入 笑口常開看云團隊 請加Q群：300872665】