# 7月份完結
明天公司內部考核，我和一互有好感的女同事。我：“我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧！”MM：“一個內部比賽瞎激動什么，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。”我：“你怎么突然對我這么好。”MM：“想什么美事兒呢，你要過不去，我就抽死你！”
--7月31日
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出差，剛座上客車，一個賣報紙的就上來了。對我說：“先生要報紙嗎？” 我心里煩的很，便說：“我不識字。” 賣報紙的說：“先生來張地圖吧。” 我說：“看不懂！” 賣報紙的小聲湊到我耳邊說：“那白紙要嗎？”
--7月30日
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小學時上課愛睡覺，一次，語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是：“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。 后來我在學校火了……
--7月29日
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昨天開車經過一購物中心，正好看見女同事手里拎著大包小包在等公車，于是叫她上車送她回家。可能是她拿的東西太多，就把新買的褲子落在副駕駛上了，于是給她打電話：“喂，xx，你褲子落我車上了。”靜默數秒……一個男聲：“你他媽是誰？”
--7月28日
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昨天開車經過一購物中心，正好看見女同事手里拎著大包小包在等公車，于是叫她上車送她回家。可能是她拿的東西太多，就把新買的褲子落在副駕駛上了，于是給她打電話：“喂，xx，你褲子落我車上了。”靜默數秒……一個男聲：“你他媽是誰？”？沒送孩子上學啊？”主任先是一愣，然后大喊：“我艸，我兒子還在家門口等我呢！！”然后狂奔出門。原來主任讓兒子在他家樓下等他，他去地下車庫開車，也不知道想啥呢，就直接開到單位了。
--7月27日
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昨晚去KTV找小姐。
美女：“請問先生需要什么類型的? ”
我：“研究生的都給我出來! ”
美女：“我就是啊!”
我：“兩個小時，把這摞高數題給我做完，我著急要!”
美女：“客官請自重，小女子賣身不賣藝……”
--7月26日
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老爸：“在學校談女朋友了嗎？”兒子：“沒有。”老爸：“電腦怎么沒帶回來？”兒子：“放學校了。”老爸：“該不是讓你女朋友在玩吧！”兒子：“沒，她自己有。”
--7月25日
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姐昨天去剪了個頭，由于天熱，剪的短了點。此為背景。
從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我：“你們猜那個人是男的還是女的？”
這不是高潮。
姐沖過去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女！”
小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯了。”
--7月24日
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一位小學教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。”男朋友問：“是嗎？你是讓他們分析語法還是解釋成語？”小學教師答：“我讓他們改錯！”
--7月23日
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寢室在六樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰：“看你門沒關，我幫你關了。”
--7月22日
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有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光……
--7月21日
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一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個 gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！”
--7月20日
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昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽。”，我當即回了句：“我是你爹！”，給拒絕了。然后就接到我媽電話說：“加我，快！”
--7月19日
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喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衛生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經尿了自己一鞋了。
--7月18日
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我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話！安慰到：“六個月，很快就過去了，堅強點！”
--7月17日
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有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……
--7月16日
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突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了!
--7月15日
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丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳！
--7月14日
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甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”
--7月13日
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某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣啊！！！
--7月12日
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我們那個教化學的老頭近視 800度，一次上課在黑板上板書后轉過身來突然指著我大喊：“你站著干什么！！給我坐下！！”我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
--7月11日
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和我媽買彩票中獎了，去一個柜臺領取獎品。發獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果？我和我媽心想當然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
--7月10日
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一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死！你在下面一動也不動！不配合也就罷了，連點反應也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行！”
--7月9日
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有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
--7月8日
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女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
--7月7日
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一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄！！！”
--7月6日
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上高中時，英語老師（一個五十左右中年婦女）嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！
--7月5日
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一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之后，發現里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚！精子庫瘋狂被盜》。
--7月4日
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世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
--7月3日
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某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺！” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫：“三十塊？太貴了！”
--7月2日
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兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什么性別么？”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”
--7月1日
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