# 6月份完結
你知道你在我心中是什么嗎？”女神突然發這句話過來。
我馬上問道：“是什么？”
“一半是男神。”
我受寵若驚，接著她又說：“一半是經病。”
--6月30日
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外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦！”
“為什么？”我很震驚。
“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”
--6月29日
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兩軍在山谷里對峙，衛兵進來報告敵情：“報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。” 長官：“傳我的命令——一律不準笑！”
--6月28日
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暑假在超市做兼職。
有客人進來問：“那個紅梅多少錢？”
“四塊五。”
“那個呢？”
“中華45塊。”
他毅然掏出45塊。
我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老板！”
他不耐煩地說：“少廢話，四塊五的來一條！”
--6月27日
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早上路過一早點攤上，聽到一段神對話。
“老板，一碗熱干面，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面。”
“小姐，你就直接說要兩碗撒！”
--6月26日
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今天坐 301回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去，哥一沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了。”然后給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那男的說：“老公……”我去！兩口子啊，沒到站我就下了……在地鐵上，身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說：“小伙子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！”當時我震驚了！我說：“大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？”大爺答道：“看你大爺啊！你踩我腳了！“
--6月25日
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平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。
上車后司機很熱情的問：“聽歌嗎？”
我說：“聽！”
然后司機給我唱了一路……
--6月24日
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城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便。”
第二天，他發現農民牽著牛馬在屋后排成長隊，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規定地點。”
--6月23日
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警 察：“你當時都做了什么？老實交代！”
我：“當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙，沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”
警 察：“問題是你拍人家黃女士的屁股干嘛？”
--6月22日
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公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負責……
過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說：“誰啊？還沒完了！”
這時車角落里傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”
--6月21日
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在拉面館，一奇葩對小二說：“來碗面。”“好！”“拉細點。”“好！”“多放香菜。”“好！”“香菜多放葉少放桿。”“好！”“牛肉切片別切塊。”“好！”“面多煮會兒。”“好，還有別的要求嗎？”“沒了。”“好，一共八塊，謝謝！”
給了錢后，小二沖后廚大聲喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼別的客人了……
--6月20日
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一日，丈夫看完兒子日記后怒打妻子，日記上面寫著：
今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業后，可以吃點心。
然后，陳叔叔夸我作業做的好，于是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之后叔叔又親了我媽媽，也親了我。
妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標點符號點錯了。”
--6月19日
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小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準哭，再哭就繼續打。”
有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。
結果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧？”然后把我打到哭。
--6月18日
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一哥們開車出差外地，見前面墻的盡頭有個路口，而且墻上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。
轉過身來再一看，才發現墻轉角過來還有“罰款”兩個字……
--6月17日
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我躺沙發上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。
我說：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”
老爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊？”
我說：“我有個眼睛沒貼，能看。”
老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。
--6月16日
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一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是2+2等于幾？第一個答等于4；第二個答等于22；第三個答等于 4或者等于22；心理學家說：“第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。”然后問總經理怎么定。總經理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”
--6月15日
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有一女進性用品商店，要買一支自慰棒，老板說：“都在上面，自己選。”，女認真選后說：“我就要那個紅色的！”老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器！”
--6月14日
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聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
--6月13日
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熊每天上山鍛煉身體，一只王八也想上山，熊說：“好，你把你四條腿縮進殼里，我抓你上去。”熊剛到山上，一只鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機？！”
--6月12日
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老王問小李為什么眼睛腫了。
小李說：“今天早上我穿褲子的時候，前面一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。”
“天啊！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！”
“不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來，我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！”
--6月11日
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丈夫：“親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。”
妻子：“什么？！你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個盤子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐！”
丈夫：“我知道，親愛的。”
妻子：“那你干嘛還請同事來吃飯？”
丈夫：“因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。”
--6月10日
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老師：“兩點之間直線最短。這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”
一同學問：“那可不可以證明呢？”
老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢？”
--6月9日
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那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
--6月8日
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管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳……”
“那為什么不在我脫衣服前告訴我？”
“我們可沒有禁止脫衣服。”
--6月7日
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小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
--6月6日
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你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什么世道？！
--6月5日
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用“要么…要么…”造句。小明：冰棍五毛啊！要么？要么？
--6月4日
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我也想起個搞笑的段子，前幾年和周拽才一起住的時候，她趕時髦花十塊錢把牙上鑲個鉆，晚上在那跟我炫耀，一直讓我看她的牙得瑟的不得了，然后我洗了個蘋果給她吃，吃著吃著，我一看：“你的鉆呢咋沒啦？”她哇哇哇的說：“啊，我的鉆，被蘋果蹭到肚子啦。”
--6月3日
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其實，要上《非誠勿擾》的女人有三種。一種是“原諒我這人比較直接啊，你有錢嗎？”一種是“我這人比較隨便，有錢就行了。”還有一種是“我這人比較單純，只想找個有錢的。”
--6月2日
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劫匪成功劫持一輛押運車。回去后，一新來劫匪說：”老大我們數一下搶了多少錢。“那老大說：“你傻呀！這么多要數到啥時候，今晚看新聞不就知道了嗎。”新聞：今日發生一起劫匪劫持高考試題……
--6月1日
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